Go lesbians go

Hoy es lunes, pero al ser fiesta, parece domingo, uno de esos en los que el cambio de hora engaña y de repente son las 20:00, pero todavía no ha anochecido.

Ha sido una semana santa muy lluviosa y menos mal, porque necesitamos agua. También tengo la sensación de que no trabajo desde hace una eternidad porque empecé las vacaciones el martes pasado. Aproveché para ir a la nueva exposición del CCCB, "Suburbia", dedicada al urbanismo de los barrios residenciales estadounidenses, al "mito" del American Dream y a toda la iconografía y cultura relacionada con ello. La verdad es que la disfruté muchísimo. Creo que la banda sonora perfecta para esa exposición sería cualquiera de los últimos discos de Lana del Rey. Como fui sola, pude estar a mi aire y me entretuve a leer todos los textos. Fue una cita conmigo perfecta, la verdad. También me compré el catálogo de la exposición. Lo he estado leyendo estos días, junto al mar y la lluvia. Me está encantando. 

Estoy bastante ilusionada con la primavera. Las estaciones intermedias son mis preferidas. He notado que hay poca gente en mi calle porque han cerrado la parada de metro de la esquina, por obras. Se nota mucho. Me ha recordado un poco a aquellos meses de confinamiento en los que no se veía un alma, y también a años atrás, cuando no había tanta gente pululando por la zona. 

Estoy empezando a encontrarle el gusto al nuevo edificio. Nunca será como la fábrica antigua de ladrillo, pero me parece bonito que en los ventanales se refleje el cielo y partes de la mazana que desde mi terraza no puedo ver. Ese juego de espejos me parece interesante y poético. Repito, echo de menos la fábrica y las tejas anaranjadas de la cubierta, y las pequeñas chimeneas, pero estoy empezando a valorar este nuevo paisaje urbano...

He salido a dar una vuelta y he ido hasta el skatepark. Me parece entretenido ver los trucos y las caídas y me relaja el ruido constante de las tablas al golpear contra el suelo o al deslizarse por las rampas. Desde que llevo pantalones anchos (sí, soy de esas personas que se suman a las modas con facilidad) y una chaqueta de edición limitada de Carhart en colaboración con Awake NY, que me compré en una tienda de ropa de segunda mano de mi barrio, un día que quedé con mi última ex (ese típico reencuentro tras ruptura), y que me costó carísima pero igualmente más barata que si fuera nueva, me siento skater. Estas fantasías me encantan porque forman parte de mi personalidad desde que era pequeña y me conectan con esa niña. 

Si fuera más joven empezaría a patinar, supongo que no cuenta que de pequeña me deslizara con la tabla, no cuenta porque mi cuerpo no debe recordar nada. Tengo amigas que han empezado ahora, pero romperse algo con más de 40 años no está entre mis planes deseados. Siempre que tengo estas ideas que no se corresponden con la edad me acuerdo de la película Young Adult. Creo que debería volver a verla. También me he enganchado a la serie Betty, que es de un grupo de chicas skaters. El efecto de una chaqueta... Evidentemente en la serie hay go lesbians go y la playlist que suena también me gusta mucho. A veces creo que le falta un poco de "contenido", porque hay muchas secuencias tipo videoclip, pero es estéticamente agradable.

¿Qué se supone que deberia estar haciendo?

He iniciado el plan B de recuperación y me siento mejor. Menos estrés, menos ansiedad, etc. Todo eso le que pasa a 3 de cada 5 personas, nada nuevo. He vuelto en bici por detrás de l'Estació de França y he  pedaleado en paralelo a un tren que salía de la estación. Ha sido un momento muy estético. El sol se estaba poniendo y la luz era espesa y anaranjada. El ruido de los vagones sobre las vías. La luz filtrándose entre los árboles. Los edificios de la ronda litoral. Luego he estado buscando una dirección por la parte ex-industrial del Poblenou, y a pesar del maldito plan de reurbanización del 22@, sigue  pareciendo una apocalipsis zombie. No la he encontrado, y eso que es mi barrio, pero es una zona en la que, o sabes donde vas, o puedes vagar eternamente entre naves, talleres, coworkings, discotecas, salas de conciertos, obras y edificios de oficinas de los 70's con escaleras de incendios. He desistido porque en la dirección en la que estaba el supuesto lugar al que iba había un descampado. Supongo que es que ya no existe, pero ha sido una búsqueda en bici interesante. Muy de niña de los ochentas...

Y es entonces cuando he empezado a pensar en si yo debería estar, por ejemplo, siendo madre y criando, o yendo en bici por las calles. Es decir, ¿qué se supone que debería estar haciendo con mi vida? ¿Lo que hago u otra cosa? No me extraña que las mujeres sin hijos de mi edad se vuelvan workaholicas y se enganchen al trabajo, porque la verdad es que... ¿qué referentes tenemos? Yo podría,  perfectamente, volverme adicta a mi trabajo, si quisiera. 

En definitiva, crisis existencial. 

Me gusta mucho el podcast de Isabel Coixet "Alguien debería prohibir los domingos". Bueno, es un programa de radio. Lo escucho, habitualmente, conduciendo. Creo que ese aire melancólico vibra muy bien conmigo. ¿Isabel Coixet ha tenido hijos? Si ha tenido, en la wikipedia no salen. Yéndome a alguien más cercano a mí, ¿Lucía Lijtmaer va a tener hijos? 

El otro día también pensaba que lo bueno de los blogs es que, como ya no los lee nadie, puedes hablar de lo que quieras sin ninguna presión. Cuando estoy en Tik tok siempre imagino el delirio permanente que deben sufrir las creadoras de contenido. Yo soy una mera espectadora y disfruto mucho mi papel pasivo en las redes. No lo cambiaria por nada.

El otro día, también, siempre todo es el otro día, hablaba con una amiga de lo que nos cuesta que alguien nos interese en Bumble o en Tinder. Hace años siempre había una persona con quien hacías match y al cabo de una conversación, más o menos profunda, te resultaba interesante, y querías saber más e incluso te gustaba un poco antes de quedar, y tenías citas emocionantes. Ahora no conseguimos interesarnos por nadie. Haces match con alguien, hablas un rato.  Al cabo de una semana te acuerdas de que habías iniciado una conversación  y que tienes un mensaje sin contestar o alguna pregunta sin feedback en el chat. 

Con lo que me he llegado a interesar yo por personas que ni había visto... no comprendo mi propio desinterés.

DIIV ha sacado nuevo disco, pero ya no estoy obsesionada. Me he dado cuenta de que a veces tengo obsesiones muy bestias que me dan la vida.

Kivismo o barbarie, roma y el eixample

Me hice kivista a finales de noviembre y la verdad es que me ha entretenido muchísimo. Me ha hecho revivir sensaciones adolescentes, literal. El otro día no lo tuve en cuenta. 

Una amiga me hizo un grupo de whatssap con una compañera suya de trabajo que también era kivista. Yo no tenía a nadie en mi círculo con quien comentarlo y la verdad es que me dio la vida tener a alguien con quien hablar del shippeo del momento... Hemos pasado noches muy intensas, de verdadero fandom radical. No lo recomiendo porque se sufre mucho, pero ha sido maravilloso poder evadirse de la realidad. Gracias. El miércoles me di cuenta de que v. había estado a 100 metros de mi casa grabando un podcast. Lo vi en una foto en redes. Reconocí la acera, los árboles y las porterías de las casas. Me impactó mucho que estuviera aquí, tan tan tan cerca. No podía creerlo. Me da un poco de vergüenza. No me juzguéis. Kivismo o barbarie. Bueno, es que incluso he estado leyendo fanfics en wattpad. Podría escribir alguno, creo que subiría el nivel (tampoco es muy difícil). No pude evitar comentarle a una chica errores de punto de vista y narrador... (risas). La historia estaba bien pero tenía fallos de escritura. 

Sigo preparando mi viaje a Roma. No sé cuando iré, pero me gusta que sea algo por hacer y que sea "fácil" de realizar, me refiero a que no es dar la vuelta al mundo ni nada de eso... Solo tengo que reunir la ilusión necesaria. Espero recuperar el ánimo. Ya he buscado piscinas para nadar en Roma. Hay una muy bonita con una especie murales de cerámica que me llamaron la atención. El pasado verano me compré una edición muy estética y cuidada de un libro de poemas de Passolini dedicados a la ciudad, pero luego sentí rechazo al pensar en todos los escándalos y en su vida controvertida. 

Estos días me he dado cuenta de que me gusta pasear por las calles del Eixample cuando vuelvo de la psicóloga. Imagino películas en las que hay vidas entrelazadas y edificios majestuosos, cafés, coches, semáforos, aceras... 

40 piscinas y se hizo de día

Lunes.  Me comí un plátano y me puse el bañador. Cogí la bici, todavía no había amanecido. A las 7:10 estaba en la piscina. Por el pasillo, me cubrí la cabeza con el albornoz porque sentí algo de frío... En el primer carril solo había una persona y fue el que escogí. La persona me dijo "buenos días". El agua estaba tibia y algo salada, por la sequía. Mientras nadaba, vi salir el sol por el ventanal. Cada vez que sacaba la cabeza para respirar, veía la lengua de luz avanzando por las fachadas. Pensé en lo cerca que estaba de la playa. La luz del sol cerca del mar es distinta. Es muy brillante. 40 piscinas y se hizo de día. 

En las duchas hay carteles que recomiendan que no dure más de tres minutos. El zumbido del secador de pelo en el vestuario vacío. 

Al volver, saqué a mi perra y me compré un café y un bocadillo. Desayuné en casa. Encendí el ordenador. A las 9 empecé a contestar mails. A las 9:30, primera reunión del día.

Estuve bailando

 

He abierto el balcón para escuchar la lluvia. Las ruedas de los coches sobre el asfalto y el agua. 

Ya no queda nada de las fábricas antiguas, solo un descampado. Ya han acabado el edificio de oficinas. En los vidrios se reflejan otras ventanas. Me parece poético. Las luces blancas parecen fantasmas, no se apagan hasta que sale el sol. Siempre pienso en quien paga esa factura y en el derroche de energía. 

Está siendo una época difícil. Hay días mejores que otros. Me cuesta emocionarme con las cosas. Todo es bastante plano, menos algo que me duele mucho y de lo que trato de escapar. Por silenciar esa parte, parece que he muteado todo lo demás. Echo de menos conmoverme. Estoy tratando de recuperarlo, pero me está costando. Puede que escribir me ayude.

 El sábado pasado estuve bailando canciones que siempre había querido bailar contigo. Hace unos meses, un domingo por la mañana, paseando por el parque de la playa, escuché atentamente la letra de aquella canción que me dedicaste en otra vida. Me pareció que el tiempo no era lineal.

Quiero volver a sentir muchísimo.

octubre número 20

Hace 20 octubres que empecé a escribir aquí. Visto así, parece poco. Supongo que hace veinte años soñaba con un futuro como es ahora mi presente. Este el futuro que tanto esperaba aunque todavía hay deseos que no se cumplen.

Septiembre fue un mes con una energía bonita, de libreta nueva, de volver a tocar, por ejemplo, y de final de un verano que empezó de una forma y acabó siendo otra cosa distinta. 

Hoy he ido a comprar y me he dejado el móvil en casa y no he podido pagar, pero en el supermercado no sabía si me lo había dejado, o se me había caído o me lo habían robado. La cajera del supermercado me ha ofrecido su móvil para que me autollamara. Me ha parecido absurdo llamarme, porque no iba a solucionar nada, pero lo he hecho. Luego me ha dicho que cuando encontrase el móvil, le mandase un whatssap. Se ha preocupado mucho por mi móvil. Ese tipo de cosas que pasan en las pelis, pero que son improbables.

Me siento un poco desconectada, no sé cómo explicarlo. Tengo que encontrar algo que me encienda.

Nada más por ahora, hay etapas en las que es mejor no darle demasiadas vueltas.

Una ruptura en verano

Me despierto,  abro los ojos, la claridad de la mañana, el sol, las gaviotas. Voy a ir a la playa,  o mejor no, mejor voy a la piscina del gimnasio, puede que en la playa haya medusas. Voy a ver si hay medusas en la playa. Podría ir a Roma. Hace calor para ir a Roma. Pero están los museos. Puedo pasarme el día de museo en museo y apenas pisar las aceras romanas hasta que se ponga el sol o antes de las 11 de la mañana. Voy a ir a la piscina, voy a cruzarla 50 veces y luego me tumbo en el jardín a leer, bajo un árbol. Podría ir a una piscina romana, a la Piscine delle Rose, y nadar hasta aparecer en la piscina del Club de Natación Barceloneta. Podría ponerme tinder y quedar con una romana. No, que acabo de romper con una persona y no es lo recomendable. He tenido cinco relaciones cortas (de entre 6 y 9 meses) en diez años. Eso equivale a unos 4 años de relación, más o menos. Diez años ya. Me gusta más la masa romana que la masa napolitana. Diez años ya. Recuerdo que me sentía muy mayor hace diez años y como si todo fuera muy complicado. Puedo teñirme las puntas de naranja. Puedo acabar esa canción que empecé. Podría llevar a mi perra a la montaña. No, que hace calor. En la montaña también hace calor. Podría mudarme a Galicia. Mi perra me mira desde su camita. Si me tiño de naranja, dejaré el agua de la piscina naranja.