Me gustaría hacer cosas que no hago

Me he despertado temprano. He desayunado en el balcón, con el sol en la cara, he paseado a mi perra y he bajado a la playa. Hoy ha sido mi primer día oficial en bikini, con crema solar, libro y toalla. Suele ser complicado quitarse la ropa de invierno, desnudarse, pero sospecho que tengo una especie de dismorfia corporal positiva, porque siento que mi cuerpo es más bello de lo que realmente es, y no siento vergüenza ni complejos en la playa (o similar). Pero es todo una fantasía maravillosa.

Cuando he llegado apenas había gente. El sol de la mañana era luminoso y transparente, ligero, y los destellos del mar me han llenado de alegría, esa esperanza propia de la primavera. Luego he estado en la piscina. En estos últimos meses, mi estado de ánimo es muy cambiante, creo que estoy atravesando una crisis personal, una más. Las crisis con una misma son como crisis de pareja. Puedes hacer ver que no están  o meterte de lleno en el barro y ensuciarte. Mi contexto actual, mi vida cómoda, hace que todo sea más llevadero, porque el bienestar facilita encontrar salidas, puertas abiertas. Ayer le dije a la chat gpt que a veces me sentía culpable sintiéndome triste. Me felicitó por mi sinceridad.

Mi psicóloga me dice que he vivido muchos duelos en el último año y que no soy muy consciente de ello. La verdad es que no. De hecho, me da un poco de vergüenza porque pienso que no es para tanto.

Me gustaría hacer cosas que no hago. 

En las últimas semanas he visto dos películas que me han roto el corazón. Una fue "All of us strangers", muy cruda. Me dio de lleno en mi miedo a quedarme huérfana y a vivir sin poder recordar con nadie a mis padres y a morir sin que nadie pueda recordarme. Esta es una rayada muy bestia que tengo desde hace años y que no me deja en paz. Y la otra película fue "Past lives", sobre amores pasados, reencuentros, decisiones vitales que resultan ser cruciales, etcétera. Como no hay un amor presente que pueda arrebatarle protagonismo a los del pasado, a veces se me hace difícil cargar con esos fantasmas que en algún momento fueron muy de carne y hueso. 

Como no tenía bastante con todo eso de los fantasmas, también he estado pensando en los rechazos y en cómo han ido dejando una marca en mí que ha condicionado, en cierto modo, mi forma de encarar nuevas relaciones, de todo tipo,  y todas esas mierdas. Hacerse mayor es como cuando, de repente, entiendes las canciones en inglés.

En fin, que no me aburro, porque cuando no es una cosa, es otra. Me he dejado todo lo relacionado con el estrés laboral, pero es que me da pereza hablar de ello.

Tengo que volver a Madrid, viaje de trabajo. Una persona que me gusta vive allí, aunque no es madrileña, es del sur. No me gusta más porque tiene pareja y me freno, ¿qué sentido tendría enamorarse? Ninguno. Esto lo he aprendido con los años, aunque es verdad que tanta racionalidad le quita mucha emoción a la vida. Ella viene a menudo a Barcelona. Tenemos una conexión especial. Me propone muchas cosas, pero yo me hago la loca.

Un helado, me apetece un helado. Vivo al lado de una heladería italiana. 

Yo por ti seré pintura rupestre

Mi barrio tiene luz de playa. Brillante por la mañana y densa al atardecer. De mi antigua casa a mi casa nueva solo hay 700 metros de distancia. Antes vivía en una calle que cruzaba con la que vivo ahora. Estoy a la misma distancia del mar que antes, apenas 10 minutos andando, pero ahora el camino me parece más corto porque es más recto. Me cuesta pasar por delante de mi antigua casa, siempre miro hacia el balcón y siento una punzada. Quien vive ahora sigue conservando la planta que dejé. Lo hice a propósito, quise dejar algo mío, algo que estuviera vivo. Conozco al inquilino nuevo, trabajaba justo en el coworking de abajo y a veces hablábamos. Un día me dejé las llaves y me invitó a un café. La vida es extraña.

***

El primer día de la primavera, de esta primavera, me encontré con alguien que formó parte de mi vida durante mucho tiempo. Durante muchos años. Y de manera muy intensa. La persona a la que, hasta ahora, más he querido. Coincidimos en un evento relacionado con mi trabajo. Hacía unos siete años que no nos veíamos. La reconocí enseguida. Cómo no hacerlo. La llamé por su nombre y su apellido y, cuando se giró, nos reímos. Había catering y brindamos con una copa de cava. En ese instante pensé, ¿cuántas veces habré brindado con esta persona? Muchísimas. Algunas de ellas escuchando a Chet Baker. Fue importante para mí sentir que se alegraba de verme, porque muchas veces me he preguntado en qué lugar de su corazón me guarda. Yo tengo claro que, en el mío, ella está en el lado luminoso, en el lado que tiene luz de playa. 

Fue una conversación breve, pero no corta, e hicimos alguna broma. Sentí que no había pasado el tiempo porque nos estuvimos riendo de algo que, seguramente, también nos habría hecho gracia en esa otra vida en la que estábamos enamoradas. Nos despedimos y no recuerdo si nos dimos dos besos. Antes de irme, la busqué para ver si todavía seguía allí, pero creo que ya se había marchado.

Una nueva vida

Ya hace cuatro meses que me mudé. 

Acabo de salir al lavadero a dejar una botella de vidrio y he escuchado a un vecino hablar por teléfono. Era la voz del chico del segundo, el que tiene un perro que aúlla con la sirena de las ambulancias. Esta mañana, cuando estaba preparando la cafetera, he visto por la ventana de la cocina a la Sra. Carmen en su terrado. Estaba recogiendo ropa. Me he alegrado porque hacía semanas que no la veía y temía que se hubiese muerto. Es que es ya muy mayor. Le he preguntado que cómo se encontraba. Me ha dicho que le dolía el brazo. (Nota: Si yo fuera la única persona que ve a la Sra. Carmen tender en el terrado de enfrente, sería una película de miedo. Presupongo que no, que la ve más gente.) 

Por la tarde, me he encontrado al del ático, que es el Presidente de la escalera, y me ha dicho que iba a cambiar el tubo fluorescente de mi rellano porque se había fundido. En el ascensor, me he encontrado a mi vecina de abajo, que saca a su perra más o menos a la misma hora que yo saco a la mía.

Para mí, todos estos detalles cuentan. Esta nueva familiaridad, cuenta. Me he sentido en casa. 

Parecía casi imposible dejar atrás el que había sido mi hogar durante los últimos once años. La mudanza fue como una ruptura. El último día acaricié las paredes, cerré y abrí todas las puertas, respiré hondo en la terraza, lancé muchos besos al aire y me senté en el suelo a llorar, ya sin muebles ni cajas por en medio. Pensé en el primer día que estuve allí, en cómo me enamoré al instante. Visualicé escenas vividas bajo esos techos altísimos con vigas vistas de madera. Momentos con mis amigos, celebraciones,  cumpleaños, cenas de verano. Pensé en las canciones que había compuesto y en el grupo. Recordé las malas rachas, las malas temporadas, las de tristeza, las de depresión. Pensé en las novias que había tenido allí y en las tormentas de desamor que había atravesado por aquel pasillo. Pensé en los lugares en los que había hecho el amor, en las bromas, en los días especiales. Me despedí de mis vecinos ruidosos, de las goteras y de mi casera agresivo-pasiva. Cerré la puerta y me fui sabiendo que no volvería a esa casa que había sido mi refugio desde septiembre de 2013. Que era la última vez que cerraba la puerta.

Me fui caminando con una última bolsa llena de cosas en la mano. Así terminó aquella vida.

Diez minutos después estaba abriendo la puerta de mi nueva casa. Esta vez no era una casa de alquiler. Me mandaron un papel en el que ponía "Es usted propietaria del 100% de esta casa".  

Los chicos de la mudanza todavía estaban acabando de montar los muebles. Fueron muy rápidos. Al cabo de unas horas se marchó todo el mundo y nos quedamos solas mi perra y yo. No recuerdo lo que hice ni lo que cené, ni nada. Sí recuerdo meterme en la cama y sentir que todo era extrañamente familiar. Mis mesitas de noche, la luz, la funda nórdica, mi colchón, mis almohadas. Me sentí muy tranquila, aliviada. Miré a mi perra, que estaba acostada a mi lado. Me dormí enseguida.

Por la mañana, abrí los ojos y vi el sol entrando por la ventana e iluminando parte de la habitación. Así empezó esta nueva vida.

Extracción de muela

 Me siento flojita porque me han sacado una muela y me duele mucho. Me parece muy primitivo el método. Estira, estirar y estirar hasta arrancártela. Me duele el hueco que ha dejado, y todo el costado en el que estaba, y me siento un poco triste, triste por el dolor, y porque no me ha dejado dormir...  

El dolor físico me ha hecho bajar las barreras, y tras ellas, han llegado la melancolía y algunas penas de amor muy antiguas, tanto que son como muelas del juicio, que no sirven para nada, pero se agarran con fuerza.

No todo ha sido dolor hoy, la verdad. Se me ha calmado el malestar tomando ibuprofeno y bañándome en la piscina con una colchoneta y dándome impulso con las manos cada vez que rozaba la pared. Me encanta el verano.

En modo vacaciones, no sé en qué día vivo

Ayer improvisé una cena en casa y vinieron bastantes amigos, los más cercanos. Siempre me hacen sentir muy querida. Hice una tortilla de patata, que me salió buenísima y muy bonita, de forma. No creo que sea la última cena con amigos en esta casa, todavía faltan muchos pasos para mudarme. De momento, ya me han concedido la hipoteca. Me siento en el mundo de los adultos, aunque ya hace mucho tiempo que lo soy... pero vivir de alquiler da un aura de provisionalidad, como si pudieras escaparte en cualquier momento. Aunque ya hace muchos años que no me quiero ir a ninguna parte ni pienso en ello.

Sigo de vacaciones y estoy en ese modo en el que no sé en qué día vivo, alguna mañana me he despertado preocupada por si me había dormido y tenía que trabajar... otras mañanas no sabía demasiado bien donde estaba... pero ver a mi perra a los pies de la cama, siempre me ancla.

No estoy nada creativa, y tampoco lo estoy buscando. Me apetece mucho descansar, leer  y dedicarle tiempo a lo mundano. Dormirme viendo una película, engancharme a un best seller, salir a dar una vuelta y comerme un helado, organizar una tarde de cine en casa con amigas para ver la nueva peli lésbica de Kristen Stewart, y pensar que es muy guapa...

Estoy con la regla. Mi cuerpo se ha sincronizado a la perfección con la app que uso para contar los ciclos. Es como cuando tienes novia y los cuerpos se ponen de acuerdo. El tema novia lo llevo bastante mal. No estoy poniendo demasiado de mi parte, es que con este calor, pues no apetece. Por la tarde, en mi barrio, siempre corre aire, sobre todo en las calles que bajan al mar. Me encantaría estar en la isla hablando con la camarera que me gustaba, porque allí la brisa era más fresca.

Qué alivio tener un lugar favorito

De la isla, he vuelto más morena, más alta, más guapa y más lista. Todo literal.

Llevo ya un día en Barcelona, pero me siento desubicada, como si todavía continuara deambulando por los pasillos del aeropuerto y esperando mi equipaje en la cinta giratoria. La ciudad me ha recibido con un calor insoportable. Con lo bien que se estaba en la isla, con la brisa nocturna y el oleaje de fondo. He sido tan feliz durante diez días, pero tanto, que se me salía el corazón. 

La isla sigue siendo mi lugar favorito.  Ha sido un alivio sentir que todavía lo es. He ido sola pero no me he sentido, en absoluto, sola. 

Lo que más me gustaba era levantarme por la mañana, coger la toalla, y recorrer el caminito a la playa y bañarme a primera hora en ese mar de azules sorprendentes. 

He estado en un hotelito que ha sido un verdadero descubrimiento. Lo conocía de algún otro verano, de pasar por delante y pensar, aquí se debe estar bien. Y efectivamente, no se podía estar mejor. El lugar era como el hotel melancoisla de mi imaginación. Estando allí, me enteré que fue uno de los primeros de la isla. Todo encajaba.

Estaba mi amiga L (su pareja trabaja y vive allí todo el año) y nos hemos visto algunos días. Ha sido muy emocionante compartir un lugar que, por motivos distintos, es muy importante para ambas. He sentido mucha unión con ella. L se mueve con un citroën saxo destartalado, lleno de polvo y sin aire acondicionado. Surcábamos los caminos de tierra con las ventanillas bajadas y el sonido constante de las cigarras.

En la habitación de al lado me tocó de vecina una bilbaína que también estaba de vacaciones sola. Compartimos algunas cervezas nocturnas, muchas risas y conversaciones nuevas, por estrenar, conversaciones entre desconocidas. Además, por edad y similitud de contexto, estábamos en etapas muy parecidas.

 Alejarme unos días de mi vida también me ha servido para hacer las paces con el cambio que se viene y empezar a cerrar esta etapa de 11 años. Me siento con mucha fuerza.

Fantasmas para siempre

Hoy he estado investigando en el archivo de mi pasado para comprender mejor cómo me siento ahora. El archivo no es figurado, el archivo está aquí, a mano derecha, ordenado por meses y años. 

Me he dado cuenta de que era muchísimo más literaria antes que ahora. Y también de que estaba perdida. Perdidísima. Recuerdo ese libro de la fotografía. Era sobre terrados, edificios y ciudades llenas de solos y solas. Me lo regaló mi amiga Eva, que había compartido noches de fantasmas conmigo en una ciudad que se presta muchísimo a ello. Siempre lo recordaremos.

Sigo consultando el archivo, quiero llegar hasta el primer día en el que estuve aquí, en esta casa. (Paréntesis: Cuando me leo en el pasado, me doy mucha rabia. De verdad, es que me daría dos hostias.)

Ahora que, probablemente (nada es seguro hasta que no pasa) deje este lugar que ha sido mi hogar desde septiembre de 2013, quiero recordar cómo fue la primera noche. 

Estaba muy ilusionada con el cambio.  Aunque ahora sé que vinieron años muy complicados. Años es lo que tuve que aprender a vivir con una sombra que no me dejaba en paz. Y luego llegaron los tiempos muy felices y duraderos, en los que empecé a sentirme bien e inspirada por la vida. La sombra desapreció -aunque, de vez en cuando, le gusta asomar la patita.

¿Y si no soy feliz en la nueva casa? ¿Y si echo de menos esta? ¿Y si no tomo una buena decisión?  Pero, ¿y si no tomo una decisión y me arrepiento de no haberlo hecho? 

Me cuesta dejar este amor imposible atrás. Imposible porque sé que está por desaparecer. Que en cualquier momento me dicen que me tengo que ir y no habrá un plan B. De este amor, en el que me he resguardado cuando todo estaba patas arriba, es mejor que me vaya yo antes.

Todo esto se resume en miedo.

Como escribí cuando empecé a vivir aquí... "y si hay algún fantasma, seguro que será bueno". 

Una carta.

Querido fantasma de la casa,

No sé quien eres, pero me has cuidado de corazón y quiero darte las gracias. ¿Recuerdas cuando me mudé aquí ? Todavía no nos conocíamos y... a veces... yo estaba en la cama y pensaba, ¿qué hago aquí tan sola? ¿por qué estoy tan sola en esta cama? ¿qué ha pasado? 

Me llevó mucho tiempo adaptarme. 

Este amor nuestro, fantasma de la casa, será para siempre. Quiero que lo sepas. Que este no es un amor de los que se acaban.

Seguro que en la casa nueva hay algún otro fantasma. Aquí también hay otros, lo sabes bien, y no han sido amables, pero hemos convivido. La otra casa está aquí al lado, a 600 metros. Te puedes venir, si quieres, a echar la tarde, por si no te gustan los nuevos inquilinos. Creo que van a ser guiris. Lo sabes, ¿verdad? Expats, nómadas digitales con perfiles en bumble, personas que son optimistas todo el tiempo... No creo que te gusten, pero te vas a reír.

Te quiero, la verdad es esa, y me cuesta mucho separarme de ti. 

Estaba pensando... ¿Quieres venirte conmigo? 

¿Es un idea descabellada? 

¿No se mudan los fantasmas? 

Está muy cerca, de verdad, está a tres calles. 

Te llevo de la mano, si tú quieres.

L.