Qué mala soy dosificándote

Las tardes alargan y las esquinas son una llamarada que de pronto me sorprende. Es una felicidad instantánea y verdadera. Hoy he tramitado mi título de máster universitario. Hostia, me siento orgullosa, era uno de mis objetivos hace año y medio. También he visitado a mis ex-compañeras de trabajo. Apenas han pasado tres meses, no llega, pero parece una eternidad. Cuando he encendido mi ordenador y me he sentado en mi antigua mesa no he tenido ningún recuerdo. Por fin parece que la vida se abre de nuevo como en aquel terrado en el que pasaba mis noches de adolescente. Ha llegado a mis manos una bicicleta antigua, que no se usaba, una Orbea Laida, un modelo de finales de los 70's, de color verde. La estoy limpiando de óxido. Todas las piezas son originales y de pintura está intacta. Me emocioné y pensé en vender mi Motobecane y quedarme la Orbea, las marchas funcionan mejor, pero lo cierto es que me he echado atrás porque mi bici ya es mi bici y cuando comprendes el &quo

Hoy ha sido un día magnífico para mí, de lluvia, tranquilidad, lentitud. He disfrutado muchísimo. Las gotas de agua calaban en la tierra de las macetas y mojaban el suelo y la barandilla. Me he sentido en total sintonía con lo que ocurría fuera. No he tenido que disfrutar del sol a propósito. Ha sido un  día sin tener que  pelearme conmigo por estar así o asá. Qué alivio.

Cada día estoy más cerca de toparme conmigo y reconocerme, eso es lo que pienso cuando miro el reloj. Sueño con ello como quien sueña con cualquier país ya no lejano (ya no quedan). Tengo ganas de verme. Necesito sentirme cerca.

He tenido una mañana complicada , con muchos síntomas de depresión. La perri ha cumplido siete meses y creo que ya empieza a comprender las tribulaciones humanas porque ha estado todo el tiempo lamiéndome mientras me sentía como un caparazón vacío. También ha arrastrado la mochila y la ha puesto frente a la puerta. Le he dicho "no... hoy no hay bici, hoy estoy KO". Pero por una oreja le entra y por la otra le sale. Luego ha cogido mis Martens y los ha ido empujando, con muchísima dificultad (uno lo ha dejado a medio camino) hasta la puerta. Su duro trabajo ha sido en vano porque he salido con chanclas, pero la intención era más que buena. Luego ha empezado a morderme el pelo y las orejas. Me he cabreado pero eso me ha activado. Me he vestido un poco a regañadientes. Hemos ido a la playa. La perri se lo ha pasado bomba corriendo por la orilla, jugando con las pechinas, espantando palomas, cogiendo algas... verla disfrutar me riega por dentro. Ha sido una buena compañera durant

La primavera tal vez tenga problemas de dependencia emocional ya que, a pesar de mis críticas y rechazos sutiles y directos hacia su estación, cuando he levantado la persiana una flor estaba a punto de abrirse regalándome todo su esplendor y belleza. Se lo he agradecido porque me ha parecido un gesto conmovedor. Me gustaría tener un carrito de café ambulante pero creo que no está permitido, todavía. Lo pondría en algún parque y me llevaría a la perri a trabajar. Hoy me he acordado de que hace un año estaba muy centrada en mis estudios y mi trabajo nuevo, y de que me sentía muy bien conmigo. Me gustan mucho los openings de Please Like Me.

Me acabo de despertar (son las 0:26), me he ido a dormir a las 5 de la tarde. Es que llevaba tres días sin pegar ojo por la noche y hoy mi cerebro ha dicho, basta, relájate de una puta vez... Y me acabo de hacer un colacao, porque es como si estuviera desayunando. Una de mis fantasías más profundas y secretas es vivir en horarios no convencionales. Ahora me lo puedo permitir sin que ello cause demasiado conflicto, pero no es aconsejable. Además, me siento un poco mal porque tengo la casa hecha un desastre y voy con pantalones adidas todo el día y chanclas con calcetines, excepto en momentos en los que tengo appointments oficiales. He estado tomando algo con P y la perri. La perri también está un poco afectada con mis cambios continuos de horario. He pillado una gripe que se llama síndrome de abstinencia emocional. Se llama así. Como se está alargando, se convierte en otra gripe llamada depresión. Y en otra que se llama ansiedad. Así que de catarro en catarro voy. Ahora todo tien

Hoy he recibido  un comentario  en una entrada antigua de un blog en el que únicamente colgaba fotos. Es una foto del día que me fui a vivir con mi ex_oficial. Llevábamos ya varios años saliendo y fue un día muy importante. En la entrada no pone la fecha, no sé por qué, pero fue en 2009. También he visto una foto del día que me compré un pedal de loops para la guitarra eléctrica, para poder tocar como Feist. A veces me quiero un montón por esta ternura innata. La última vez que planeé irme a vivir con alguien fue hace tres años, con j. Nos enamoramos de forma fulminante. Recuerdo aquella mañana en el tranvía, estábamos pilladas hasta la médula. Y en el bus. Y en el metro. Y en los taxis. Y en Valparaiso. Y en Santiago.  Esta mañana sentía mucha euforia. En todos los semáforos he tocado la batería invisible, he ido cantando en voz alta una canción en italiano. Me hacía gracia estar tan contenta sin un motivo concreto. Cuando he llegado a las 12 donde L, se lo he co

Echo de menos. Tanto que no sé dónde meterme. Hay días en los que vuelve a desordenarse todo. Sin embargo, me alivia saber que no es una nostalgia compleja, esta mía. Es sencilla, no tiene misterio. Es como una copa de cristal fino, de las que se rompen con los cambios de temperatura y en las mudanzas. Es algo obvio. Aun así, preferiría ahorrármela y tener vasos de papel. Los días siguen pasando. Lánguidos, solitarios, a veces compasivos, a veces crueles, a veces un poco emocionantes, pero no demasiado. Pero tras cuatro meses, hoy me siento cansada, com diría Lenny Belardo, con su túnica blanca, frente a la piscina y encendiéndose un cigarrillo. The Young Pope  es 100% Paolo Sorrentino. Es estéticamente impecable. Hay momentos en los que abrazaría la pantalla y me metería dentro. Me encanta el tema que abre la serie, porque recupera el All Along the Watchtower de Bob Dylan, pero con el toque que le dio Hendrix. O sea, en realidad, es una versión de la versión de Jim

Al principio de la Rambla del Poblenou hay una casa que se ha quedado en medio de la nada.  Esta es la historia de la mujer que la habita. El sábado pasé con la bici y vi una excavadora haciendo algo en la medianera desnuda. Yo estoy bien.

Las tardes alargan, me ha dicho mi madre al teléfono. Las semanas pasan. Los meses también pasan. Los días pasan en bucle. Me he entretenido quitándole la etiqueta  a una botella de cerveza y volviéndosela a poner. Me gusta abrirme una cerveza por la tarde como si llegara agotada de trabajar y necesitara un momento para mí. Llevo tres días pensando en caballos. Creo que es porque he estado viendo Westworld. Aprenderé a cabalgar y todo se solucionará. Hay ventanas por las que me gustaría asomarme mientras se hace el café, se tuesta el pan y suena una canción. He estado mirando viajes. Sólo tengo que reunir ganas de viajar. El mundo no me llama especialmente la atención. Bueno sí, sí me interesa. Es otra cosa. No sé lo que me pasa exactamente. Es como si me fallara el motor que hace girar.

Soplaba el viento. Las persianas golpeaban en el muro. El aire era caliente, como en verano. Como cuando en verano me dejo el pelo mojado, bajo por una calle y no llevo chaqueta, voy en manga corta o en tirantes. Y sí, aquello en lo que estás pensando, aquello era verdad. Pero no más que esto. Tal vez venga de un desierto. De uno. Aire del Sáhara. Conjeturas. Y al respirar, me he llenado de arena. Durante todo el día se ha ido moviendo dentro de mí, patadas en el estómago. Hasta que al apoyar la cabeza en el cojín se ha ido derramando lentamente sobre el sofá. El desierto se ha extendido a mi alrededor. ¿Cómo voy a salir de aquí? ¿Cómo voy a hacer desaparecer el desierto? ¿Cuánto se tarda? ¿Llegará hasta el techo? ¿Colmará la escalera, el edificio, la ciudad? ¿Llegarán a tiempo los bomberos? Me he deslizado sobre las dunas como una serpiente y he llegado hasta la habitación del aspirador. (Escuchar)

He sacado la mochila y la he puesto en medio del pasillo. Cuando he vuelto de desayunar, la perri ya se había metido dentro y estaba preparada para ir en bici hasta Sant Andreu. Hacía una mañana luminosa y las calles estaban tranquilas, algunas mojadas. Era agradable. Me he desviado por la calle en la que viví hasta mi adolescencia y me he encontrado conmigo a los nueve años, montando otra bicicleta, pero siendo la misma persona, como si existiera en paralelo a la que soy ahora. Ha sido un encuentro feliz. Hemos pedaleado juntas. *** Paseando por el barrio, me he acordado de que una vez, cuando tenía 13 años, me tocó una moto pequeña en el sorteo de un supermercado. Mi padre me dejaba llevarla por las calles de atrás, por las que estaban al lado de las vías. Al final, acabó usándola mi madre porque yo no tenía la edad. *** En la puerta de la Fabra y Coats me esperaba Cristina,  mi compañera de piso de los 19 a los 22. No nos hemos preguntado cómo te

Ayer me topé con esta bolsa y me pareció hermosa. Dentro había pasta fresca casera, de un sitio que está al lado de terapia y que solo sirven platos de pasta. Fue uno de mis sueños hace un porrón de años.  *** Me pregunto si no estaré convirtiéndome en una persona irresponsable. Seguramente, condición indispensable para ser irresponsable sea no preguntarse acerca de la responsabilidad de una en los asuntos. Y yo me la pregunto, por lo tanto, todavía estoy en el bando de las personas responsables. ¿Pero en qué momento se cruza hacia el otro lado? ¿Dependerá del punto de vista? Bueno, no sé.  También me pregunto si la irresponsabilidad está relacionada con el miedo. Siempre había creído lo contrario, que tal vez la responsabilidad radicaba en tener el control  de las cosas y que básicamente eso era algo así como un resorte del miedo, pero desde que me siento un poco irresponsable lo veo distinto. Puede que sea el miedo lo que nos hace ser irresponsa