La plataforma indestructible

He estado analizando durante todo el día cómo he empezado hablando de mi cumpleaños y he acabado utilizando la palabra "funeral". 

Me he estado peleando con ello, una lucha interna.

Me ha parecido una voz de alarma y una especie de oportunidad para darme cuenta de que necesito serenidad. Pensando en los últimos  años (contando a partir de 2013), en resumen,  han estado dominados por la tristeza y la ansiedad. Como meterse en una batalla diaria. Diaria, quiere decir diaria. Entrando en detalle, tuve un paréntesis de 4 meses buenos en 2014 (de mayo a septiembre) y de seis meses de buenas sensaciones este año (de enero a junio, más o menos, en los que sentí que por fin recogía algún fruto y que todo empezaba a colocarse en su lugar). Y  bueno, si hago cuentas, tampoco es tan terrible. Pero la verdad es que preferiría sentirme de otro modo. Preferiría que se acabara ya esta etapa tan larga de saltos al vacío, de todo/nada y de altibajos. Mañana defiendo mi tesina y a las siete de la tarde, cuando acabe, voy a dar el primer paso por darle la vuelta a la situación  con un gesto muy pequeño: voy a llevar a mi madre a cenar. Me necesita. Y si con eso la puedo hacer feliz, ¿cómo no lo voy a intentar? ¿Acaso no me gustan a mí los gestos de amor? De amor, de amabilidad, de gratitud. No sé. Puede que me esté flipando un poco, igual son los nervios por lo de mañana, pero necesito cambiar de perspectiva, olvidarme de que pasan cosas. Que pasen. Y ya está. No quiero engacharme ni que me arrastren. Pasan cosas, pues vale, que pasen. Lo siguiente sería contruir una especie de plataforma en la que poder estar a salvo. Una plataforma indestructible. Me encantaría conseguirlo. Bueno, creo que estoy sobrexcitada. Lo dejo ya.