Ya he dado por acabada la canción y estoy muy contenta con el resultado. He hecho un vídeo porque me hacía ilusión. Me ha encantado grabar todas las guitarras y el bajo yo sola, y la voz, y añadirle batería. Soy muy feliz grabando. La idea es preparar un par de temas más y hacer un vinilo (en total serían cuatro temas), así que sigo componiendo porque estoy inspirada.
El vídeo lo he hecho a partir de distintas películas relacionadas con el mundo del surf y el skateboarding.
He quedado con I de Indie Lover, después de varios intentos fallidos. Pero todo llega... Lo primero que hemos hecho ha sido entrar en la tienda discos y mirar vinilos mientras íbamos comentando las portadas y se entremezclaba todo con la vida. No me iba a comprar ninguno pero al final no he podido resistirme al Live in Paris de Sleater-Kinney, supongo que porque últimamente, por una cosa o por otra, Carrie Brownstein está volviendo a mi vida en forma de sutiles señales. Así que le he hecho caso a la vida. Luego hemos ido a tomar unas cervezas y se estaba la mar de bien, con esa brisa de atardecer, de playa y cementerio cercano. Ha sonado Light my fire y nos hemos reído.
Todo marcha mejor que hace un par de meses, por ejemplo. Aunque, en realidad, marcha igual. Pero yo estoy de mejor humor. Estoy centrándome en mi música, en las artes marciales y en tener algo más de vida social, sin presiones.
Esta mañana, en el entrenamiento, me he dado cuenta de que las personas deberíamos tocarnos más. En el gimnasio nos tocamos mucho cuando hacemos, por ejemplo, ese ejercicio que es tratar de bloquear a alguien en el suelo y que la otra persona trate de salir y ponerse encima de ti. Siempre me toca hacerlo con chicas. Luego nos duchamos juntas y tenemos conversaciones banales con las tetas al aire y llenas de jabón. Estoy muy contenta con mi nueva incursión en las artes marciales. Qué más se puede pedir. Pero lo de tocarse no iba por ahí, me he desviado. Me refiero a que las personas nos tenemos que tocar más porque sí. Tocarse es bonito. Es cercano. Es humano. Por eso, cuando me he encontrado con I, a pesar de no habernos visto nunca antes, le he dado un abrazo. Mi nueva máxima va a ser tocar más a las personas.
Esta mañana he estado leyendo una entrevista a un astronauta italiano. Contaba que echaba de menos el espacio. Me lo he imaginado tumbado en la cama, con las manos entrelazadas bajo la nuca y tratando de recordar cómo era estar flotando en la galaxia. En el artículo también mencionaba varios incidentes graves en los que peligró su vida durante el viaje espacial. Sin embargo, a pesar de ello, durante ninguno de los 167 días que pasó en el espacio, deseó volver a la Tierra. Me ha parecido hermoso pensar en recordar el universo, recordar los planetas, recordar la luna. Y me he puesto a llorar de emoción. 167 días en el espacio...
Precisamente, ayer una amiga me pegó bronca porque le comenté que estaba recordando días pasados. Sobre todo en estos meses de primavera, en los que la luz dura hasta muy tarde y yo vuelvo a componer una canción hasta pasadas las doce de la noche. Mi amiga me dijo, basta ya de recordar, vive el presente porque te estás quedando estancada. Le dije que tenía razón. Es probable que la tenga. Por eso no me enfadé. Aunque en otro momento, no tan serena como ahora, me hubiese puesto como una furia. Ayer acepté el rapapolvo.
Alguna vez he contado el momento en el que mi madre me enseñó algo relacionado, precisamente, con esto. Era otoño, yo tenía 12 años y estaba sentada en mi cama, supongo que taciturna. Mi madre me preguntó que qué me pasaba y le dije que no lo sabía, que estaba acordándome de momentos del verano y que me ponía triste pensar en lo bien que me lo había pasado.
Mi madre dijo
"hay una palabra para eso que sientes, se llama melancolía".
A raíz de la conversación de ayer con mi amiga, me hago la siguiente pregunta: ¿puedo cambiar una tendencia tan arraigada en mí?
El otro día, G y E se morían de risa cuando comenté en voz alta, mientras pasaba fotos en Tinder, "joder, qué rollo, todas las lesbianas quieren sexo, no drama, carpe diem y pasarlo bien". Nos partíamos. "Sí, sí, es una fatalidad", decían riéndose.
Hago dos terapias para tratar de sobrellevar este mundo hedonista y de no drama. Metafóricamente hablando, una terapia es para revisar el motor a fondo (con esta llevo casi dos años porque mi motor es complejo) y la otra sería para aprender a conducir en carreteras complicadas sin hostiarme. (Esta es corta y práctica, la acabo el mes que viene).
Como llevo muchos días sin escribir tengo temas acumulados. He estado haciendo una canción. La verdad es que me encanta cómo me está quedando. Me gusta grabar y crear. Primero empecé con la batería y las guitarras. Añadí un bajo, también. Ayer acabé la letra y perfilé la melodía. Lo único que me queda es grabar voces y tal vez más guitarras. Lo estoy haciendo todo yo sola. La idea es hacer un vinilo con dos canciones. Son carísimos.
Hace siete meses que no me acuesto con nadie. Dato empírico. Hacedme una ola.
Hace cinco meses que no trabajo. Dato empírico. Hacedme una ola.
He vuelto a las artes marciales después de cinco años. Mi corazón es como un guitarrazo distorsionado cada vez que doy una *putada o lanzo un puñetazo directo. Siento el sudor bajando por mi pecho, una fuerza ultra poética y poderosa.
Estoy como si fuera a enamorarme o algo así.
Estoy como si fuera en un coche derrapando con una bolsa llena de diamantes.
Estoy oh you todo el rato.
Esta sensación es como llegar a una playa la primera y nadar hasta el infinito, pensar que realmente la línea se puede alcanzar y que después, después habrá algo nuevo.
Oh you
*Qué fuerte, dos días después me doy cuenta de que escribí "putada" y no "patada". Ese subconsciente...
