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Conocer a alguien y la dimensión desconocida



Se acabaron los putos festivos oficiales. Llegan los no oficiales. ¡Mierda! Los superaremos dejándonos fluir

Ahora que vuelvo a mantener conversaciones con extrañas que buscan "algo" me doy cuenta de que necesito un grupo preferido, una película favorita, una afición por encima de las demás y un libro que me haya marcado. Las personas sentimos ansias de definición, necesitamos saber qué terreno pisamos, aunque sólo sea para "imaginar", por un segundo, qué tal se nos daría una conversación cara a cara con esa persona en un bar.

Así que he puesto mi maquinaria de definición en marcha, aunque me está costando mucho escoger algo por encima de todo lo demás. 

Me acabo de comprar la entrada para el concierto de The Drums en septiembre y es un hecho me ha puesto tan feliz, hacía tiempo que no me sentía tan contenta por algo que ocurrirá en el futuro. Supongo que The Drums me recuerda al año 2013, cuando estaba jodida como ahora pero con menos hostias en mi historial, y confiaba en que todo iría bien. Es un recuerdo bonito. La inocencia siempre es un pase seguro para la ilusión. Uno de mis objetivos es recuperarla. Por lo tanto, he decidido que The Drums estarán en mi lista de definición.

Dentro de este terreno pantanoso de extrañas que buscan algo, una persona con la que hablo recientemente me ha advertido del fenómeno "ghosting" que es cuando alguien desaparece después de haberse acostado contigo una vez o más. O sea, que me pueden hacer un ghosting o puedo yo hacerlo (pero lo dudo).

A ver, voy a decir algo probablemente incorrecto. Me refiero a que está fuera de "la corriente actual". Voy a decir que las relaciones sin compromiso me parecen un despropósito que nos estamos tragando a base de bien en nombre del individualismo y la no codependencia. 

Este fin de semana he asistido a dos rayadas emocionales de dos personas muy queridas (uno hombre, el otro mujer) y ambas rayadas a raíz de una "relación sin compromiso". En los dos casos son ellos los que están definiendo el "no compromiso" llegando a un consenso con la otra persona. Y me parece que el problema es que el terreno del no compromiso es tan extenso y tan desconocido, que finalmente se convierten en una trampa mucho más estresante que la del compromiso, que a fin de cuentas se acaba con un simple "creo que no congeniamos y es mejor dejarlo" ¡Old School! Como cuando ibas al insti. ¡Cortamos! ¡Salimos! ¡Fácil! 

Ahora te preguntan ¿Estás saliendo con alguien? Y como tengas una relación sin compromiso, la respuesta es una especie de soliloquio existencial. Algo así como un "solo sé que no sé nada".


Como una chica con la que tuve una cita una vez, una persona con la que congenié mucho por chat, y quedamos para conocernos. Tras una hora de agradable conversación en un bar me dice: "yo vivo con mi exrollo, bueno... o mi rollo actual, no lo sé, pero vamos, que es un rollo". ¿Perdón? Le dije "me tomo esta birra y me voy" Y se enfadó. Me dijo que mi actitud no era la adecuada, que no era abierta. Antes clásica que gilipollas. ¿Vives con una persona que no sabes si es tu ex-rollo o tu rollo actual? Aterriza, joder.

¿Qué  es el no compromiso?

 ¿Tendrías una amistad sin compromiso? Por ejemplo, ¿tendrías una amiga con la que no supieras si vas a poder contar? No. Pero en cambio, en cuestiones sentimentales, sí lo damos por válido. Abre tu vida, tus emociones, tus vivencias, tu tiempo, tus fines de semana, tu intimidad a alguien que no se va a comprometer contigo. 

Ahora, cuando leo en los perfiles, "sin complicaciones", "solo pasarlo bien", pienso, traducción "con complicaciones porque vamos a entrar en la dimensión desconocida del no compromiso y sálvese quien pueda". No vas a saber jamás qué entra dentro del no compromiso y qué queda fuera y vas a estar siempre preguntándote qué soy yo para ti, qué eres tú para mí, qué puedo pedirte, qué no puedes pedirme, qué puedo esperar, qué no puedes esperar.


¿Qué querrá decir en realidad el no compromiso? A lo gonzo sería un ¿no me gustas del todo pero nos entretenemos?  Entre tenerse y no tenerse.

¿Alguna idea?



Comentarios

  1. Jajajajajaja GRANDE! Opino exactamente lo mismo y mis amigas dicen que estoy pasada de moda. Pues debe ser, pero es que me parece mucho más complicado y que termina provocando más ralladas que si decimos "mira, me comprometo hasta que ya no quiera comprometerme". Coño, que nada es para siempre y lo sabemos.

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    1. Las modas son pasajeras. Los sentimientos, también. La vida lo es. Somos
      pasajeros.

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  2. Yo soy muy partidario del 'no compromiso', siempre y cuando la dos personas tengan claro a lo que juegan. De la misma manera que tengo varias amigas con las que ir al cine, o con las que compartir una cerveza (y sería absurdo que se molesten si voy al cine o si hago una cerveza con otra persona), no veo ningún problema en que haya personas con las que compartir sexo y ya está. Se le da demasiada transcendencia al sexo, como si fuera algo sobrenatural o místico, cuando se trata simplemente de una necesidad física (y química), como pueda ser dormir, comer o tirarse un pedo. Otra cosa distinta es el amor. El sexo puede ser una parte importante del amor, pero a veces confundimos la parte por el todo. Existe el sexo sin necesidad de amor, y también es muy disfrutable. Hay quien te despierta un apetito sexual brutal pero luego la química de las personalidades no fluye. Y hay personas a quien querrías follarle el cerebro, de lo bien que te hacen sentir, de lo a gusto que estás con ellas, hablando de lo que sea, riendo, compartiendo momentos. El compromiso con ese tipo de personas me parece normal, necesario, humano. Eso es lo que entiendo yo por amor, y ahí bienvenido sea el compromiso. Pero comprometerte con alguien que sólo te atrae desde un punto de vista carnal me parecería absurdo, hipócrita y deshonesto. Igual que los que se comprometen con alguien por no estar solos, cuando no sienten nada por esa otra persona que vaya más allá del simple cariño conformista.

    En resumen, tanto las relaciones de amor como las del 'no compromiso' me parecen igual de lícitas, pero en ningún caso comparables, porqué son cosas completamente distintas. De hecho, me parece un poco tramposo hacer esa comparación. Si llegas tarde, vas cargado y tienes dinero, coges un taxi. Si vas con la calma y no tienes un duro, vas caminando. Pero no por ello una cosa es mejor que otra. Son usos distintos, en función de la necesidad, las posibilidades o las ganas de cada momento y persona.

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    1. Ya hemos hablado de esto anteriormente in private y sabemos que opinamos distinto :) No solo eres mi amor imposible por ser hombre si no pornesto también! :P es broma. Lo que dices está bien argumentado, pero a la práctica me parece muy complicado. Supongo que hay personas hechas para el no compromiso y otras no. A mí me cuesta bloquear sentimientos cuando tengo una relación con alguien, el roce hace el cariño como se suele decir, se me va de las manos, soy sentimental, pasional, amorosa.

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    2. Le he dado al intro antes de tiempo. Lo mejor de todo es que las experiencias sirven para conocernos y para saber qué funciona con nosotros y qué no y para definir mejor lo que queremos. (Lo del pedo me ha llegado al alma... xD )

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    3. ¿De verdad que nunca sientes deseo por una persona que acabas de conocer? ¿O incluso por una persona con la que te cruzas en la calle y no conoces de nada? Algo puramente físico, más allá de que luego la cosa pueda derivar a terrenos más 'profundos' o no. Es algo tan humano como sentir un amor intenso por alguien. Y, también insisto, no son cosas excluyentes. Puede haber gente con la que te apetezca relacionarte de una manera básicamente física, y otras personas de las que quieras enamorarte locamente. Todo depende de la persona, la química, el momento, lo que necesites en esa etapa de tu vida... igual que hay veces que te apetece leer un libro, y a otras veces un cómic.

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    4. A ver!!! que es que confundinos términos. Pues claro que siento deseo sexual fugaz. Calentones. Yo hablaba de relaciones. Que me parece absurdo tener una relación si no te vas a comprometer con esa persona. Comprometerse en el sentido de estar ahí, de cuidar, de tener en cuenta, de que te importe, etc. No soy capaz de tener un lazo emocional intermitente si alguien me gusta para follar cada semana, por ejemplo. Soy limitada en ese sentido. Lo acepto. Pero quién sabe, puede que no haya encontrado todavía a una persona que me guste de ese modo. Cuando me pase, te lo cuento ;) ahora que estoy en tinder, seguro que me convierto en una fucker sensible variable.

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    5. Pues a eso iba yo: que hablamos de cosas distintas, incomparables, pero a la vez, totalmente compatibles. ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? ¿Por qué lo llaman sexo cuando quieren decir amor? ¿Por qué, lo llamen como lo llamen, nunca nos enteramos de lo que quieren decir???? jaja! Has caído en Tinder? Ya me contarás, pues, pero tengo la sensación que allí la gente busca más sexo sin compromiso que otra cosa... ;D

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    6. ya... tinder es para sexo, dicen. A ver, si se tiene que follar se folla, qué le vamos a hacer!

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    7. esa es la actitud! XD

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  3. una victoriana como yo no podría estar más de acuerdo, dear ;-)

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    1. ajjajajajaja Sí, bordamos el nombre de nuestra amada en el pañuelo de los mocos y escribimos poemas al atardecer.

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  4. No has podido explicarlo mejor.. las zonas grises parecen muy interesantes en la lejanía, pero cuando chapoteas en ellas lo único que quieres es escapar de ellas...

    Tanta modernidad nos acaba sorbiendo el seso, querida.

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  5. Alucino con lo del ghosting... No conocía esta práctica y me he quedado bocas. ¿De verdad hay gente que después de tener sexo un par de veces desaparece sin dejar rastro? No entiendo a la humanidad y me indignan las relaciones en las que se utiliza al otro como un simple medio. Esto debe pasarme, entre otras cosas, porque me veo incapaz de tener sexo con alguien sin previamente sentir un mínimo de amor. En cuanto a lo del compromiso, creo que no me interesan las relaciones carentes de él. ¿Qué sentido tiene estar con alguien si no? ¡Con el placer que da asentar lazos!

    Yo tampoco sé lo que quiere decir exactamente no tener compromiso; supongo que no todo el mundo lo interpretará igual. Pero cuando es sinónimo de no querer asumir responsabilidades, me parece un culo, pues relacionarse con alguien implica responsabilizarse sí o sí de tus actos en la interacción. Por otra parte, entiendo lo que dice Desorden en su comentario y me parece lógico e interesante: si sólo te quieres divertir con una persona y a la otra persona le pasa exactamente lo mismo, pues está genial. Estáis en la misma honda y tenéis el mismo tipo de conexión. Mientras haya honestidad me parece perfecto.

    Aunque, en mi experiencia vital, las relaciones más plenas que he tenido han sido aquellas en las que existía un compromiso profundo, consensuado y honesto. Por eso, me parece tan valioso. Y nunca me ha atraído estar con alguien sólo por diversión/sexo, sin querer algo más. La pregunta que se me plantea últimamente es si se puede mantener este compromiso con más de una persona a la vez y al mismo nivel de intensidad e intimidad. Pero bueno, ese es otro tema.

    Por cierto, me flipa lo de la chica que te suelta que vive con la ex-rollo o rollo actual (confuso todo) y que se enfada contigo por no querer continuar la cita. Sorprendente que te recrimine que no tienes una actitud abierta cuando no ha tenido la decencia de avisarte de su circunstancia antes de quedar contigo, dando por hecho que ibas a tener la misma concepción que ella de las relaciones (una demostración absoluta de su apertura). Así que, ole por ese "antes clásica que gilipollas". (Perdón por la extensión de este comentario, pero es que el tema y cómo lo has planteado, me fascina).

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