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Mostrando entradas de 2017

Día singular (1)

La realidad no se corresponde enteramente con mis deseos. 
Debo ajustar mis expectativas, o anularlas del todo y correr un tupido velo. 
A Croqueta, la perri, también le pasa. Le gustaría pasear todos los días por la playa a las 12 de la mañana. 
Me propuse ayer que cada día fuera singularmente especial, de repente tengo prisa por llenar los silencios. Hoy ha sido el día "especial" (me estoy esforzando) en el que he hablado con un brasileño mientras me fumaba un piti en la plaza universitat; llevaba 23 años viviendo aquí; en concreto, en el Raval.  Me ha dicho que los catalanes somos leales (no sé a qué ha venido eso). Hoy también ha sido el día en el que me he enamorado de la dependienta de una librería. Prefiero llamarla librera. Lo primero que me ha gustado de ella ha sido su forma de aparecer tras el mostrador, un hola de repente, como cuando abres una lata de cerveza. Lo segundo, su acento de las baleares. Lo tercero, que me ha recomendado una novela de Carson McCullers co…

Duna

He pasado la mañana en la playa. Me he puesto la capucha para no llenarme el pelo de arena. Me he apoyado en una duna, si se puede llamar así, a ver el mar. La perri se ha echado a mi lado. Era la primera vez que se estaba quieta en la playa. Me hace feliz que empiece a reconocer que cada momento tiene un ritmo distinto. 
Tengo el síndrome de la cuenta atrás. Como si todo lo que se hace estos últimos días del año no sirviera demasiado, no contase. Como si el dibujo estuviera lleno de imperfecciones borradas y necesitara ya un nuevo folio.
Se me cierran los ojos.


Habitaciones intactas

Estoy en mi cama de adolescente, como cada año por estas fechas. Me inquietan los lugares que permanecen intactos a pesar del paso del tiempo; volver (sea donde sea) nos convierte en mitad espectro. 
Hay partes fantasmagóricas  que se llevan a cuestas. ¿Puede una  deshacerse de ellas? ¿Se puede, acaso, reanimarlas y devolverlas a la vida? Abrir los porticones y las ventanas para que entre la luz, el sol, la brisa, la niebla.
C., a miles de km de aquí, estaba feliz. Eso ha dicho por skype mientras cenábamos en familia, aunque verdaderamente nadie lo sabe. Decir "estoy feliz" te hace feliz en alguna parte y dentro de las personas que te escuchan.
Hoy pensaba en el apocalipsis personal y hecho a medida, mientras iba camino del coche, y en la supervivencia. En los mecanismos que aprendemos, durante años, para esquivar las situaciones de peligro de muerte simbólicas. 
He cambiado en los dos últimos años. Y ahora quiero cambiar de nuevo.  Sin embargo, hay salas que se mantendrán intac…

Old feeling

El colchón se desplaza algunos centímetros y sobresale del somier. Lo vuelvo a colocar en su sitio antes de acostarme. Cierro la puerta. Me gusta cerrar la puerta antes de dormir y estar en ese espacio inescrutable, protegida.
La voz de Chet Baker ha hecho menos fría la mañana. Si pudiera escoger ser alguien durante 20 minutos en cualquier época, escogería ser Chet Baker en un escenario tocando That old feeling, Let's get lost y My funny Valentine. Y llevaría una jersey fino de punto, de manga corta, de color blanco crudo.
He vuelto a sentir, por unas semanas, sensaciones olvidadas. Ha sido un recordatorio de que todavía puede prender una llama dentro de mí. Puede que haya sido un ensayo. Me siento tan a gusto, hoy.

Noche de insomnio

Tres magníficas compañías en mi última estancia en tristeza transitoria y antisocial:
- La entrevista en el programa "A fondo" a Julio Cortazar. Inquietante pensar que ya no se hagan entrevistas así. Aunque debo reconocer que hace cinco años que no veo la televisión, así que no tengo ni idea de lo que se emite.  - La maravillosa película francesa Les Garçons et Guillaume, à table! Una joya que descubrí en Filmin, inteligente y divertida. - El libro de fotografía "Waiting", de Txema Salvans
Al final, tuve que cambiar la cadena de la bici porque se había dado. Me gusta mucho el mecánico de las bicis, siempre me trata con cariño y simpatía. Se nota que le gusta su trabajo. Hay varias personas del barrio que me alegran la vida: el chico de las bicis; Diana de la Gabriella (un sitio de comida para llevar), con quien siempre hablo un ratito o me fumo un piti; la sonrisa de Debora de Can Bigotis, cuando me la encuentro por la calle; el buen rollo de Raül del Ultra-local …

Mordor, de nuevo

Hoy he vuelto a sentir el vacío que, de vez en cuando, me desmonta el tinglado, como una especie de vendaval infernal que me lleva hasta Mordor. Me desmonta el andamio en el que voy trabajando. El día era bonito, claro, limpio, luminoso, soleado y cálido. Hasta que me he puesto a llorar en la bici, con mucha pena, con desolación. Un día hallaré el lugar en el que empieza el vacío y lo convertiré en una piscina climatizada con luces para el invierno, y en piscina rodeada de árboles para el verano. 
De momento, sólo sé las situaciones o circunstancias que actúan de desencadenante. Que en sí mismas no son nada, no tienen un significado extraordinario, pero dejan al descubierto mis debilidades. Debo enfrentarme a esas situaciones. Aunque suponga riesgo de huracán constante. Debo confiar en mis recursos. 
A todo esto: me han subido el sueldo. Y me han felicitado por cómo estoy haciendo mi trabajo. Me dijeron, exactamente, "estàs molt en el teu lloc i confiem en tu". La verdad es…

Unilateral

Hoy me he despertado acordándome de Excelsis. Cuando dentro de unos años vuelva a leer esta entrada, en esos días en los que me da por revisar qué hacía o sentía yo hace cinco años, no sé si recordaré a quien pertenece el sobrenombre Excelsis. Ya me ha sucedido antes, releyéndome. Tengo que hacer esfuerzos por distinguir sobrenombres de nombres reales. Esto no ocurriría si, sencillamente, escribiera un diario personal en una libreta, pero creo que escribiendo mi autobiografía y dejándolo a la vista de quien esté por ahí (¿qué sentido tiene escribir unas memorias si nadie las va a leer?) hay algo de oficialidad y de proclamación solemne, como diría Anna Gabriel, de mi propia república vital. Una declaración unilateral, siempre, puesto que no busco consenso. Dicho esto, voy a continuar.
Hoy me he despertado acordándome de Excelsis. Me ha sobrecogido el hecho de pensar que haga tanto tiempo ya. Y he sido consciente de que, tiempo atrás, Excelsis se movía por mi casa, supongo que de un mod…

Luz roja

Esta noche he estado en una casa llena de luz, ventanas y plantas. La fachada era blanca y la calle hacía pendiente. Tenía una ducha exterior en un jardín lleno de árboles de distintas especies, un jardín situado en la parte trasera. En ella vivían tres generaciones de mujeres. La abuela, la madre y la hija. Me acogían con cariño y hospitalidad. 
Me sentía bien en aquel lugar, que parecía ser mi nuevo hogar porque estaba colocando mis cosas en una habitación. Alguien ha llamado a la puerta con los nudillos. He abierto y era K. Hacía tiempo que no hablábamos, tanto tiempo como en la realidad. K me decía "tengo muchas ganas de pasar una temporada aquí, contigo". Yo me sentía tan enamorada de K como entonces y estaba emocionada de que estuviera allí, diciéndome aquello. No sentía rencor. Me sentía feliz. Le apartaba el pelo de la cara con ambas manos y le decía "no has cambiado". Acto seguido, estábamos bajo el agua, en la ducha exterior, besándonos. 
He abierto los …

Hace más de 14 años que escribo en este blog

He abierto el buzón y tenía una postal de C. Para felicitarme el cumple. "No recuerdo si has estado en San Francisco, pero vente, ahora vivo aquí". Justo hace un año, compartimos mi piso y me pilló en una temporada horrible... o así lo recuerdo. Para ella también se trataba de un momento fatal, no dábamos para kleenex. Llorando todo el puto día, cada una en su territorio de la casa. Era cómico.

Al lado de la postal, había un sobre blanco, también para mí, de otra persona. Dentro, una felicitación y púas de guitarra personalizadas con mi nombre y un rayo dibujado. Son muy bonitas, A. ha acertado de pleno. 
Ayer pasé por un bar y me dio una hostia de melancolía. Me puse muy triste, de repente, y empecé a pensar "me rindo, me rindo, me rindo". No sé muy bien a qué, pero me reconfortó rendirme mentalmente. Luego, se me pasó, distraída con otras cosas. Sin embargo, esta mañana todavía arrastraba algo vacío tras de mí. Hace tiempo que no paso por el mostrador imaginario en…

Un año de perri

Después de desayunar, he bajado a cambiar el coche de sitio. Esto es muy de los 80's. Tanto como el hierro que bloqueaba el volante años atrás. Tanto como el vaquilla. Tanto como Felipe Gozález. Tanto como Jordi Pujol. Tanto como el mítico "Som sis milions" (aunque parece que se ha reducido a dos y pico). Tanto com el Digui digui. O el Filiprim. Tanquem la paradeta. Tanto como ser charnego. Tanto como los bocadillos de tortilla a la francesa el día de la tortilla en el parque del laberinto de Horta, cuando era pequeña.
Aunque mi intención únicamente era aparcarlo en otro lugar, me he puesto a conducir. Me gustaba la música que estaba sonando.  La perri se ha estirado en el asiento de la copiloto mientras el sol le iluminaba el lomo.  He subido por Marina. He girado por Aragón. He cruzado Paseo de Gracia. He subido por Aribau y he cruzado la ronda y me he metido por la carretera de Vallvidrera. Sobre la marcha, he decidido que me iba con la perri a dar una vuelta por Col…

La vida que es

Las personas que desconfían de otras se vuelven paranoicas. La desconfianza implica paranoia. Llego a esta conclusión tras un bonito día de otoño, en el que, a las 7:30 de la mañana, cuando he salido de casa, todavía estaban las calles mojadas.
Parece ser que este día y medio de otoño, cristalino, húmedo y crujiente, como las patatas chips o los cereales, ha sido una especie de... ilusión. Dicen que van a subir las temperaturas de nuevo.
He puesto la banda sonora de Muerte en Venecia, un disco que encontré en uno de esos montones a 2 euros. Los vinilos son románticos e imperfectos, salta la aguja, se llenan de polvo, son frágiles, pero suenan a lugar. Suenan a lugar. A lugar encontrado. Lugar hallado. Lugar a salvo.
Semana tranquila, de pocos anhelos. El otro día estuve observando a un estudiante que leía en el jardín, recordé que en esa época se tienen muchos deseos y casi siempre se está pensando en el futuro. En lo que la vida va a ser. Al día siguiente, de camino al trabajo en la bic…

Felicidades, yo

Ayer fue mi cumpleaños y tuve una fiesta con personas que han estado cerca los últimos doce meses; que me han demostrado, de un modo u otro, su cariño. Faltaron algunas, pero espero poder verlas durante la semana. La perri también estaba contenta; creo que lo que más le gusta es que venga gente a casa, y para su tamaño, lo de ayer, debió de ser una multitud.
Me he despertado con ganas de escuchar a Mahler. La sinfonías se tienen que escuchar con auriculares y a todo volumen.  Y es lo que estoy haciendo. Cuando escucho pasajes apoteósicos y bellos, no se me ocurre otra cosa que pensar en ti. Una parte de mí se siente estúpida e incoherente. Y la otra parte, totalmente extasiada. Lo mío es una lucha constante de polos opuestos.
He estado pensando en cómo quiero que sea este año, aunque es absurdo pensar en cómo se quiere que sea algo, porque estamos a merced del caos. O por lo menos, esa es mi impresión desde hace un lustro. Un lustro ya de caos y desconcierto personal. Por eso me gust…

Una goma de cabell

Tinc molta feina aquests dies. Cada matí em faig una llista amb tot el que d'acabar durant la jornada. Si no m'agradés tant, probablement m'estressaria. Crec que sóc molt feliç, però no me n'estic adonant. O potser sóc molt infeliç, i tampoc me n'adono.
Els arbres fan bona olor, als matins. Jo sóc una persona solitària. Dissabte faré una festa. Però jo sóc una persona solitària. La gossa m'estima. Sóc la seva persona humana preferida. Ens abracem molt fort i ens mirem. Ningú m'estima tant com ella. Potser la meva mare, no?
He estat tocant la guitarra. Tinc una cançó nova. No he sopat. No tinc gana. Tot és una merda però intento que no m'afecti.
L'altre dia vaig estar conduint, vaig portar d'excursió a unes amigues. M'agrada avançar per la carretera amb el meu cotxe. Un dia me n'aniré molt lluny... i trobarem un lloc que ens agradi molt. Un dia, jo tindré la raó.

No...

Mi ligera inclinación por el Sí tras lo sucedido el 1-O, cambió 32 horas después cuando vi que seguía en pie la DUI, obviando que tres millones de catalanes pasaron de tomarse en serio un referendum que desde el inicio no daba garantías de transparencia. ¿Cómo los  partidarios independentistas, en su sano juicio, pueden comparar el "procés" con el de Escocia? Porque dista muchísimo y no hace falta ser experta en la materia para constatarlo. He oído cientos de veces dicha comparación. No tiene ningún tipo de similitud. Tampoco me gusta la falsa ingenuidad con la juegan demasiado a menudo.

Así que yo no soy de las permeables fáciles de convencer con las que el Govern contaba en su hoja de ruta.


Ciclo

Els dies passaven. També les setmanes. Després, els mesos. Fins ara: un any sencer.

Escric des del llit, amb el mòbil. Penso en nous escenaris i en un nou futur (hi ha futurs vells que s'esgoten abans de convertir-se en present).

En aquests nous escenaris m'agradaria que no hi hagués res conegut. Que la meva mirada hagués d'aturar-se moltes vegades abans de sentir familiaritat.

He estado encendiendo y apagando la luz de la mesita denoche, como hacen en las películas. ¿Por qué lo hacen?

¿Punto de inflexión?

La foto es de esta mañana en la concentración de las 12. Esta tarde, de birras con J, por primera vez en nuestra vida nos hemos sentido algo partidarios al Sí a la Independencia. Y además enfadados, preocupados y hartos. O sea, supongo que de la peor forma posible, sin el aliciente de la ilusión. ¿Estamos J y yo en un punto de inflexión? ¿Todo el mundo se siente así? Hasta ahora nos hemos inclinado por el No... ahora estamos en un limbo, haciendo equilibrios. 
Revertí la crisis existencial del sábado gracias a la música, saliendo con Laura Ha de conciertos. Hice todo lo que estuvo en mi mano por pasármelo bien y lo conseguí.
Por la tarde estuve con M ensayando. Le enseñé un tema nuevo. Estuvimos disfrutando. La sensación de estar tocando y dejándote llevar por el momento, es una descarga de energía imparable, ese instante en el que todo lo que importa es seguir manteniendo la canción. Es estar dentro. La letra la tengo a medias porque últimamente no sé lo que siento. Y si lo sé, lo r…

Creo que...

Los sábados por la mañana, cuando me despierto, es el momento que tengo reservado para llorar, es el único día que no tengo que responder a ninguna obligación, ni laboral ni social ni familiar. Me desahogo en ese instante en el que la luz de la mañana entra en la habitación y todo es bonito. La melancolía me hace trizas y creo que me siento insignificante. Luego me hago el desayuno y, mientras preparo el café y todo eso, el llanto se me va pasando; todo lo demás, también. Salgo a la calle con la perri. Damos un paseo largo. Compramos algo para cocinar. 
Creo que tengo ganas de dejar de llorar los sábados. El otro día, hablando con una desconocida de la aplicación del mal, que tiene un alto nivel de conversación interesante (esto es bastante difícil de conseguir), me dijo en un momento de la charla: "creo que estoy triste". Me gustó mucho esa declaración. Y ese "creo" como escudo protector. 
Los sábados por la mañana todo me parece un puto rollo y deseo una apocali…

A lo Josep Carner

Esta mañana, mientras trabajaba, en las canciones recomendadas para mí de Deezer ha sonado Close to me. Uno de los méritos de The Cure es que tiene temas que, en principio, si no prestaras atención a a letra, pensarías que Robert Smith está cantando sobre algo alegre, cuando en realidad está diciendo que se da asco. Eso me gusta mucho, ese contraste. Que la tristeza suene luminosa es un maravilla, es un modo de enfrentarla. Total, que me he puesto contenta pensando en ello. También porque parece que mi futuro laboral se está definiendo y que cuentan conmigo más allá de diciembre. 
Esta tarde ha llovido un poco. Me gusta mucho la lluvia de este tiempo. Tal vez es porque nací en otoño y mi corazón vibra a los mismos herzios que la estación. Dentro de poco será mi cumpleaños. De hecho, voy a ser una efémeride andante en octubre. Conmemoraré cuatro cosas —todavía no he decidido cómo. 1) Mi cumpleaños; 2) un año de convivencia con la perri; 3) 15 años de blog, o 16... ahora no recuerdo bi…

Espérame

He salido una hora más tarde de trabajar (los viernes salgo a las tres) porque el lunes es fiesta y tenía que acabar algo urgente. Cuando he llegado a casa, he seguido trabajando porque no me había dado tiempo de ultimar algo. Mientras tanto, le iba tirando la pelota a la perri. También me he escrito con A, y nos hemos estado riendo de las típicas cosas de las que nos reímos cuando empezamos a descontextualizar situaciones y las convertimos en absurdo. También me ha escrito Laura Ha para ir al concierto de Girlpool, y JP también, para salir por la Mercè. Pero les he dicho que no me apetecía salir. Estaba cansada.
Luego he sacado a la calle a la perri y hemos estado por la Superilla paseando, que como siempre, estaba desierta; algunos caminantes; dos japoneses saliendo de un hotel; un par de adolescentes bebiendo en un banco; una chica que perdía el autobús; dos mesas de ping-pong vacías; la perri y yo. He sentido que me apetecía llegar a casa y tener novia, o similar, algo cercano a …

Alivio

En el trabajo me siento implicada, y eso hace que las horas allí no sean, en absoluto, decepcionantes. También me siento valorada; realmente estoy explotando todos mis recursos. Es como si, de repente, todo lo que he ido aprendiendo a lo largo del tiempo, todo lo variopinto y descabellado, se hubiera puesto en sintonía, como una especie de orquesta. De hecho, cuando pensaba en encontrar un trabajo que me gustara, pensaba en esto, pero no lo creía posible, creía que siempre me faltaría algo. Sí es verdad que el máster que hice el año pasado me abrió la puerta definitiva, pero con todo y con eso me parecía difícil. Recuerdo aquellos meses en los que me conectaba a infobjobs y veía tachado mi curriculum en todos los procesos de selección a los que me había apuntado (sí, en infojobs usan algo tan gráfico como tacharte cuando no te han seleccionado) Hasta que una mañana, estando en el parque preferido de la perri, encontré una oferta interesante, cuando ya había tirado la toalla. Me llama…

La noche que hablé con Jonny Pierce

Salí de casa y lloviznaba. Estaba anocheciendo. Me dirigí a mi destino por la calle Pallars, con un cigarrillo liado dentro del bolsillo de mi camisa y una chaqueta con capucha.  
Mientras caminaba, fui pensando en los años que hace ya que vivo en el barrio, y aquellos primeros meses que paseaba a diario por estas calles; pensaba en lo desangeladas que parecían, tanto como yo tras mi ruptura después de siete años de relación. Sin embargo, aprendí a ver en sus fachadas industriales y en la soledad del abandono de los edificios, un cobijo para mis estados melancólicos. Supongo que por ello, cuando al cabo de los años me crucé con alguien que también admiraba esa belleza insólita y desolada, no pude preservar mi amor ni guardarlo. Únicamente quería darlo. Fui pensando en todo ello, durante los diez minutos escasos que caminé. Las razones del amor y sus conexiones simbólicas son un enigma. No sé qué tipo vínculo imaginario necesito ahora, qué debo rescatar de mí misma, qué debo comprende…

Molly Burch, descubrimiento reciente

Se me ha pasado el día volando, como siempre. Soy feliz trabajando. Soy muy feliz trabajando. Pienso en lo que me ha costado llegar a ello y por eso me lo repito cada día. He salido tarde a comer, pero he salido. He ido a mi lugar especial. Hay más 250 especies distintas entre plantas y árboles. Es un remanso de silencio y paz.

Hay dos cosas que me gustan mucho: una es ir a comprar fruta con la perri; la otra es cenar.  


Els Dimecres compra nespres

Hoy he empezado el día descansada y con buen ánimo. Con toda mi cabeza en orden. Mi dopamina y mi serotonina funcionando a la perfección, supongo. Sin desbarajustes. Sin desorden. Sin desequilibrios.
Ayer me quedé dormida en el sofá abrazada a la perri. Sentir su calor durante toda la noche me ha renovado. Necesitaba quedarme dormida abrazada a un ser vivo. Necesitaba amor. El calor que desprenden las personas es lo más importante. No sé si te lo conté alguna vez, pero hace algunos años toqué a una persona que estaba muerta. No sentí nada, como si yo misma me hubiera quedado sin tacto. Fue como tocar un trozo de pollo. Una sensación extraña e imborrable. La clave estaba en la temperatura de la piel. 
Me he despertado tranquila y relajada. Y he acabado el día de buen humor, mojándome bajo la lluvia mientras volvía de renovar el contrato de alquiler de mi piso. Cuatro años mas aquí a precio razonable. Cuatro años más de luz y vistas poéticas e industriales. Cuatro años más a ocho minut…

Martes de mierda

He empezado el día cansadísima y lo he acabado tristísima. (risas)
La verdad es que me he levantado a medio gas. He salido más tarde de casa (tenía sueño) y no me ha gustado la ciudad. El ambiente. Y en el trabajo, aunque yo estoy muy bien y muy contenta con mi puesto, la empresa parece ser que no funciona según lo previsto. Así que ya empiezo a temer que en diciembre no me renovarán y tendré que volver a la odisea del paro. Aunque bueno, la vida está llena de finales, es mejor acostumbrarse a ellos e incorporarlos en el día a día. Yo lo llevo fatal. Supongo que porque siempre estoy en finales o en principios. Pero no en medio.
¿Alguna vez te ha pasado que intentas soñar con algo y no te sale? A mí me pasa hoy. Me quería animar pensando en algo bonito, y no ha habido manera. Hoy, no me hace ilusión nada.
Bueno, espera, espera.
Me hace ilusión pasar una temporada en una casa, frente a un lago, con una canoa, y sin nadie alrededor. Me hace ilusión olvidarme de todos los alguien, y de los na…

Mudanza

Ha sido un fin de semana productivo, en cuanto a lo musical. En los ensayos, las canciones ya empiezan a sonar muy bien y se crea ese clima en el que cuando acaba y lanzas la última nota, nos miramos y decimos..."Oohh... qué bien ha quedado". Y sonreímos. Supongo que también es porque cada vez nos conocemos más, la conexión también cuenta.
Ahora sé que tengo mucho trabajo por delante, trabajo de composición y de ir sacando temas. El primer reto era hacer cuatro canciones. Ahora me propongo hacer cuatro más, antes de que acabe el año. Tengo una nueva en proceso, pero me está costando la letra. Estoy un poco estancada, en ese sentido. No sé qué quiero decir. Supongo que estoy en un momento de cambio, de mudanza de una situación a otra. Hasta ahora, he pasado por un periodo en el que reparar mi caparazón, y lo de dentro, eran lo más importante. Ahora estoy en el momento en el que debo echar a andar después del yeso, dejando atrás la fractura, que ya queda fuera del momento act…

Mi cuerpo inmaculado

Me ha picado un mosquito tigre, tres veces. Y las tres, en la nalga derecha. Ha sido muy íntimo. Mi cuerpo inmaculado ha atraído a un mosquito. Muy pronto hará un año que no tengo sexo con otras personas. Espero llegar a la fecha intacta, todavía quedan un par de meses, la conmemoración será en octubre. 
Me consta que hay personas que leen esto y les molesta, porque me lo han dicho. Aunque no sé exactamente qué les molesta del hecho. Que no me acueste con nadie, que cuente los meses o que lo diga en público. Casi siempre se ve con pesar, el no follar. Creo que todas las personas lo asociamos a triunfo o a éxito. Ahora que me faltan dos meses para la fecha conmemorativa, no quiero echarlo a perder. Espero no follar con nadie antes, qué terrible sería estropearlo. Lo cierto es que, como ya estoy dentro de la dinámica de no follar, me da una pereza de espanto acostarme con alguien. Otro cuerpo tocándome y rozándose conmigo. Sudor, fluidos, olores. Creo que todavía no estoy preparada. A …

Las llaves

Esta mañana, me he bañado en un río y he tirado piedras rasas para que rebotaran. Seguro que tú lo sabes hacer. A mí no me sale. También he estado observando las copas de los árboles tumbada en una piedra grande y plana, en la orilla. El bello sonido del agua brincando. El bosque me ha recordado a The Walking Dead. Ojalá haya un día una epidemia zombie. Me preocupa el combustible. Cómo nos moveremos. Me preocupa cómo sobreviviremos. Me preocupa cómo vamos a dormir sabiendo que hay zombies. Contigo dormiría tranquila porque sé que los matarías a todos. Viva la idealización y la fantasía. Así es menos aburrido. Los matarías sin vacilar. Yo sería buena en otras cosas. Sería buena buscando lugares en los que montar un campamento. Sería buena manteniendo cierta esperanza de cambio.

Me gustaría vivir siempre en el bosque. Y que "siempre" significara algo distinto. 

He colgado las llaves en la mochila. Mientras andaba se chocaban las unas con las otras. Por sorpresa, te has cruzad…

Cuerpos en el agua

Voy al mar, hago el muerto, y miro el cielo con las manos entrelazadas en la nuca sintiendo como el agua rodea mi cuerpo. Es una de las sensaciones que más me gustan del mundo. Luego me doy la vuelta, y me sumerjo, y avanzo buceando imaginando que estoy en una isla desierta y que soy un pez en extinción, un pez com escamas de colores, luego nado hasta un punto indeterminado y, cuando me apetece, hago la voltereta en el agua y cambio de sentido.
Es lo que más amo de la soledad voluntaria, no tener que responder a ningún plan. Es básicamente eso, poder cambiar de sentido cuando una quiera dando una voltereta.
Me encantan estos días en los que me siento en paz y me encuentro a mí misma a 800 metros de casa, sin tener que viajar hasta la el culo del mundo ni nada de eso.
Hoy he visto a la chica que me gusta. Tiene los ojos azules. Me ha parecido curioso no darme cuenta hasta hoy de ese detalle, después de haber hablado tantas veces. Me he fijado en ella en conjunto, pero no en detalles…

Han buidat els arbes dels ocells i les flors

Estaba ya en la cama, pero como no podía dormir, me he levantado a escribir.
Ha sido un fin de semana largo. El viernes nos dieron el día libre. El jueves salimos de trabajar sobre las cinco y acababa de ocurrir la bestialidad cruel e incomprensible de las Ramblas. Estamos a 500 metros. Nadie sabía lo que había pasado exactamente, sólo que era algo muy grave por la cantidad de polícia y ambulancias que llegaban y porque la gente estaba muy asustada. Me fui a casa antes de que cortaran las calles. Fue una buena idea no quedarme a ver nada. El ambiente era de personas atemorizadas. Únicamente llamé a casa para decir que estaba bien y me fui con la bici sin pensármelo. Cuando llegué, recibí un mensaje en el que decía que nos daban el día de descanso, que tratáramos de desconectar. Pensé que por fin estaba en una empresa que cuida de las personas que trabajan en ella. 
Aproveché el viernes para descansar y estar a mi aire. Me fui a la playa y estuve nadando muchísimo. El agua estaba fres…

Tristeza Delicatessen, mi "programa de radio"

Esta es la primera emisión de Tristeza Delicatessen, mi podcast de madrugada para todas y todos los tristes estivales. Siempre he querido ser Juan de Pablos.  Es un podcast con reflexiones, anécdotas personales, musicales y canciones. Este primer programa trata sobre inicios de canciones. Si os apetece, lo podéis escuchar a continuación. Gracias por darle al play. La próxima emisión no sé cuando será. (Por cierto hay un fallo en una de las canciones, pero ya he subido el capítulo, la próxima vez me saldrá mejor).




¡Tengo nuevo videoclip!

Estoy muy contenta porque Gemma me ha hecho otro vídeo. Mis amigas me quieren mucho y me hacen videoclips con mis canciones y churris guapas. Me gustan todas las Diane que salen.
Esta mañana me he puesto vaqueros largos porque hacía frío. Me encanta volver a los pantalones largos. Se parece a estar en septiembre. En los septiembres de antes. 
El blog sirve, a veces, para hacer todo lo contrario a lo que he dicho. Dije "me voy a dejar el pelo largo" y al día siguiente voy a la peluquería. Mis orejas no casan con patillas largas, porque parezco un antepasado simio. Mi única ex-novia de verdad me llamaba, de forma cariñosa, potrillo. Y animalillo. Y cachorrillo. Y monillo. En verano siempre me acuerdo de ella. Cada día me acuerdo un poco de tres personas que ya no están en mi vida.  De L, de J y de G. No puedo desanclarme del pasado por mucho que lo intente. Me he teñido de amarillo y lila. Estaba cansada del azul verde.

El blog, esta vez, ha sido una especie de oráculo al revés…

I wish she was my boyfriend

Estoy rodeada de personas favoritas, en estos momentos. Personas que me muestran su cariño incondicional. Es probablemente una de mis mejores temporadas en cuanto a la amistad. Quería dejar constancia de ello en este punto de mi narración autobiográfica.

Lo cierto es que una parte de mí anhela esa misma sensación en el amor.

Estas son algunas cualidades de la persona a la que me gustaría encontrar:

- Le gusta mi música. Soy su rockstar. Esto quiere decir que sabe apreciar lo que es importante para mí. Esto se extiende a todo lo demás. A todo lo que es importante para mí.
- Le gusta escucharme.
- Sabe decir "Lo siento", "perdón", "trataré de tenerlo en cuenta"... etc.
- No depende de mí pero quiere estar conmigo.
- Está a mi lado en los momentos importantes (sean buenos o malos). No me deja tirada.
- Compartimos aficiones, gustos en común.
- Es importante que le guste la misma música que a mí o similar
- No me critica.
- Le gusta cómo soy

Esto es lo que d…

Alprazolam de regalo

Me encanta esta canción. La pondría cada día en el blog.
Por las mañanas siempre veo a las mismas personas durmiendo en la calle. 

Quiero regalarle un disco a Laura Ha. Voy a hacer regalos cuando me apetezca y a quien me apetezca.

Cuando vuelvo por la tarde salgo a comprar con la perri la cena y la comida del día siguiente. Así me obligo a estar activa porque si no me duermo. Hace dos semanas que vuelvo a tener pensamientos difíciles. Normalmente estoy en ese bucle ensimismada y ocurre que algún extraño o extraña con perro me habla y me saca de mi rueda de hamster. Y entonces sonrío ampliamente. No lo hago a propósito, ocurre sin más. Es una especie de resorte social. Los pensamientos difíciles acaban pasando. Mientras duran son complicados, a mí me llenan el estómago de piedras. Pero siempre consigo ir hacia delante. 
Hoy he hablado con un extraño que me ha pedido dinero. Creo que tendemos a pensar que la gente que pide dinero nos toma el pelo, pero yo creo que, en mi caso, a mí me toma …

El verano es un martillo

Fuera corre la brisa que trepa desde la playa. Hay corriente. Una corriente como la de los pasillos cuando hay una ventana abierta en cada extremo. Las calles son anchas. Con mis vecinos del local de al lado hicimos una cena en la calle la semana pasada y se estaba fresco. Bajé tortilla de calabacín y patata. Éramos cinco, una de ellas la chica a la que le vendí aquella Orbea tan bonita que dejé reluciente y otra chavala que era pianista y de almería. Dos datos que a mí me parecen importantes.
Mi día favorito de la semana es el domingo. Los sábados, no tanto. Lo sábados son tierra de nadie. Los domingos aprovecho para montar todos mis trastos y tocar. Me he comprado un BOSS VE-1 de efectos para la voz. Tiene ecos, delays y doubling. Es como estar cantando en el Primavera Sound. Bueno no, mejor. Estoy sacando una canción nueva. Estoy poniendo teclados, tipo órgano, y guitarras.
Me gusta quedar para hacer picnic vespertino en el Parque de la Ciutadella y me encanta ese momento. Me gusta…

Canción y tristeza residual

Oh Diane by Laura Rayo

Oh Diane es mi nueva canción. El título es un homenaje a la asistenta del agente Cooper de Twin Peaks. En la primera y segunda temporada, Diane era un personaje sin cara, sin voz... pero siempre presente. Era mágica. Mi parte preferida es la del cambio en el minuto 4:28. Podría decirse que mi objetivo está cumplido. Dije que grabaría 4 canciones. Ahora que ya he llegado al número, voy a continuar porque la música sigue siendo una evasión y mi viaje personal. Además, he conseguido juntar a varias persons para tocar: Benson, Malota y Travis. 
Por lo demás, estoy bastante tranquila. Con alguna que otra tristeza residual, tristeza veraniega, la de agosto, a la que ya estoy acostumbrada desde hace varios años, así que no me viene de nuevas. Lo bueno de este año es que soy una zombie del trabajo, pero me gusta. Me encanta tener algo en lo que pensar 8 horas, el trabajo me parece un refugio. De hecho, cuando salgo me siento abrumada y casi siempre se me llenan los ojos …

Entre el punto y seguido y el espacio

Esta mañana he pasado frío en la bici. Estaba nublado y había refrescado. Me ha recordado a aquellos días de agosto de la infancia en los que amanecía lloviendo y no podíamos ir a la playa. Me he cruzado con la de los guantes rosas en Marina. Es una persona a la que veo dos veces a lo largo del día, una cuando voy al trabajo y otra cuando vuelvo por la tarde. Me fijo en cosas como en que "hoy lleva los mismos pantalones que ayer". 
Cuando paso por al lado del parque, y los aspersores están en marcha,  siento algo de nostalgia de aquellos días de invierno en los que la perri me ayudaba a sobrellevar la tristeza. Fueron días de esperanza como la llama de una cerilla, que prende rápido y, como te descuides, te quemas los dedos. Y también de desayunos en la cafetería francesa del Born, con aquellas chicas guapas que siempre leían algún libro, y yo pensaba tengo que leer un libro. El carril bici ya no pasa por al lado del parque; es más cómodo así (excepto por el lío de semáforo…

Descarriada

Esta mañana el aire olía a mar. He tratado de diseccionarlo con mi olfato, porque olía a más cosas; olía  a polvo y a esas nubes que aparecen a primera hora, y que son una amalgama de bochorno, humedad y contaminación.
Me he descarriado un poco y he entrado en des-presión de fin de semana. Laura Ha me ha mandado a las 23:00 un mensaje con un vídeo de un tío cantando fatal No volveré de Kokoshka, en el karaoke del Apolo, y me ha puesto "tu ho hauries fet millor". Y tiene razón. De hecho, el plan era que yo cantara esa canción con ella, porque es una de nuestras favoritas, pero como me he descarriado, me he quedado en casa en modo outsider, tocando la guitarra y viendo películas, y paseando a la perri con una lata de cerveza en la mano. Creo que la tristeza sirve para protegerme, y que si la veo como una aliada, podré aceptar por qué aparece y cuándo aparece. 
Pero no me he aburrido en absoluto, he terminado mi nueva canción y probablemente mañana podré mezclarla. No suelo ab…