jueves, diciembre 26, 2013

Altavoz+spotify+padres= bomba




Santa Claus le trajo un altavoz bluetooth a mi padre. Se me ocurrió instalarles Spotify en la tablet y enseñarles cómo funciona lo de las listas. Esta mañana me ha despertado con Rocio Jurado a todo volumen; seguida de Raphael, seguido de ópera al azar, seguida del Dúo Dinámico, seguido de Montserrat Caballé con Freddy Mercury. 
Altavoz+spotify+padres= booomba.

Me he quedado a dormir con ellos porque es Navidad, pero hoy me marcho a casa, yo también quiero poner mis listas de spotify.

Se está acabando el año, es momento de hacer balance, de saber si estás en paz contigo. Y si no lo estás, debes seguir intentándolo. No puedo darte ningún otro consejo mejor.

Estoy sopesando comerme las uvas sola. Mi plan sería cenar mi comida preferida escuchando música africana y no encender la TV aunque me apuntasen con una pistola. Me comería las uvas cuando el reloj marcara las doce y ya está, sin presiones. Luego bebería cava a morro de la botella. ¿Drogas?











miércoles, diciembre 18, 2013

1056. No es una carrera




Son días importantes para mí. También estresantes. Mis alumnos me miran desde el escenario muy atentos. El público está silencio. 53 caras esperando a que yo toque las primeras notas de mi guitarra para empezar a cantar. Yo les doy las últimas indicaciones en voz baja. Ellos las entienden. Seguid el tempo, no os adelantéis. No es una carrera. A veces no comprenden que la música no es llegar el primero al final de la canción. Me encanta el momento de la ovación del público. Los padres. Es una marea que viene de lejos en forma de aplauso. A veces me pongo un poco severa con ellos. Con mis alumnos. Dirigir a un grupo de  personas a veces es así, tú quieres que hagan algo que hay en tu mente. Lo visualizas y quieres que salga al exterior. Y piensas, por qué coño no lo hacen? Y pienso: ¿Es necesario que lo hagan de la forma que yo les pido? Entonces me relajo.

Esta mañana he estado especialmente apática. No tenía ganas de nada. Las maestras también tenemos nuestros momentos bajos, aunque no lo parezca. A veces tengo que cantar y bailar mientras siento que mi vida se estanca o se pierde en algún lugar. Pero no es así siempre. Cuando me siento feliz es bonito cantar y bailar cada día. He tenido un momento de descanso y me he dedicado a hacer manualidades. He descubierto que me relaja hacer cosas con las manos. En un colegio siempre hay cartulinas, estrellitas, papel de celofán y pegamento. He hecho una guirnalda con paquetitos que simulaban regalos. No sé dónde la pondré. En casa, supongo. Los niños notaban mi apatía porque me han regalado cinco dibujos distintos. En todos salgo yo tocando la guitarra. Siempre la dibujan muy grande, como un contrabajo. ¿Me deben ver pequeña en comparación con mi guitarra?

He salido del concierto y me he comprado un cruasán de chocolate. Me lo he comido por el camino. He llegado a casa y me he tumbado en el sofá a ver Stories We Tell, de Sarah Polley. Los miércoles no voy nunca al gimnasio. Me ha encantado la película-documental, pero me he dormido durante un cuarto de hora porque se me cerraban los ojos. Esa sensación de no poder luchar contra el cansancio. Además hablaban mucho y tenía que estar muy atenta.  En el fondo habla de las historias, de que hay que contarlas para que lo sean. Me parece muy interesante Sarah Polley, podría ser mi novia un día. O mi amiga. Sólo uno. También quiero que sus dos padres sean mis suegros durante un día. Y su familia, mi familia. Y salir en el documental. Hola. Hello. Salir tocando la guitarra o algo así, mientras Sarah habla por teléfono.

He tomado una foto de las ventanas de mis vecinos. Me gustaba la luz. En cada ventana hay una vida distinta y me intriga. A veces veo algún fragmento. Un sofá rojo, un espejo, un lámpara, una silueta que lleva algo en las manos.

La parte de atrás de mi casa es bastante tranquila. Desde la terraza sólo oigo graznar a las gaviotas. Vienen de la playa. Pero de fondo, como un rugido lejano, puedo escuchar el rumor de los coches y el tráfico. Están ahí. Autobuses, sirenas, motores. Cuando era pequeña me gustaba dormirme escuchando el motor de los autobuses de Barcelona, los que pasaban por delante de mi casa. Los dibujaba en mi mente de color granate, grandes, muy grandes. Ahora son rojos. Antes eran granates.

Una amiga me ha enviado un artículo con claves para ser feliz. Estaba estructurado a modo de preguntas. En una de ellas preguntaba qué quería hacer sentir a los demás, para encontrar un objetivo o un propósito. Todavía estoy pensando la respuesta.

Sigo sin saber qué hacer en fin de año. He imaginado en mi mente tres planes que me encantarían, pero son imposibles los tres. Los he escrito en un folio con todo tipo de detalles. Hasta lo más absurdos. "Y se cae una uva al suelo"; "Y me entra algo en el ojo y me rasco"; "Y tengo pis". En uno de mis mejores últimos días del año bailé desnuda sobre una cama mientras berreaba una canción de Rihanna. Lo tengo grabado en vídeo.






domingo, diciembre 15, 2013

1053. La vida continúa de muchas maneras


Ayer murió mi tío. Es extraño leerme hace un año hablando de él. Hoy, mientras estaba en el tanatorio, me he acordado de lo de la chica de la piscina. Es una pena porque creo que de todas las historias que se han contado mientras estábamos allí, anécdotas, recuerdos, la que a él le hubiera gustado que alguien mencionara es, precisamente, la que yo conté aquí en secreto. Le vi tan feliz y guapo aquel día. En el libro de recordatorios he puesto algo relacionado con esa historia, pero de manera sutil: "Que revivas eternamente tus momentos más felices."

Por cierto, a mí no me llevéis a un tanatorio, me parece un lugar horrible. Me ponéis en la playa o en algún lugar más bonito.

Después del velatorio he ido a dar vueltas al mercadillo de segunda mano y he comido allí. Quería despejarme.

He estado buscando un jersey durante horas, pero no he encontrado ninguno que me gustara de verdad. De verdad de verdad de la buena. Me he bebido dos cervezas y he escuchado música mientras la gente rebuscaba y se paseaba con sus mejores prendas de segunda mano. #postureo mil

Me he comprado un anillo.

Luego me he puesto melancólica yo sola, melancólica #sinfiltros.

La vida continúa de muchas maneras.













miércoles, diciembre 11, 2013

Anna Calvi, clímax

Anna Calvi  mientras hacía el solo de I'll be your man. Ha sido una mirada y un solo tan largo que he podido hacerle una ráfaga de fotos fantasmagóricas.





¿Era ella la chica tímida que estaba de pie a un lado del escenario, como si nada, tras el concierto? Sí, lo era. Me ha firmado el vinilo del último LP. Ha sido muy amable.

Concierto musicalmente asombroso. Guitarrazos espectaculares. Sin aliento cada vez que sus dedos se deslizaban por el mástil de la guitarra. Locura desatada en la sala. Muchas chicas gritando, por cierto.

Mi canción preferida ha sido...







Vuelta en metro a solas pensando en el concierto y en lo extraña que parece la vida tras unas puertas que se abren y se cierran constantemente.

No sé si voy a poder dormir.


domingo, diciembre 08, 2013

1950. pasas por mí, Ike.


Devendra Banhart at the Rainbow House - Director's Cut from Oliver Peoples on Vimeo.


Querido amigo Ike,

Ya hace dos años que estás en todas partes. 

gracias por toda esa energía tan bonita que hace que me sienta feliz estos días, como en el videoclip de la canción de Devendra Banhart, pero sin chica.

gracias por esa sensación de cerveza infinita en Lisboa contigo y ropa interior desprendiéndose de los balcones mientras cenamos en el Barrio Alto;

gracias por haberme enviado un sueño esta noche, de esos en los que se hacen realidad los sueños;

gracias por acompañarme hasta casa en bici cuando el metro ya ha cerrado y la Gran Vía de Barcelona parece más Gran, pero no me da miedo;

gracias por la primavera permanente en la terraza y el sol en mi cara;

gracias por la menlancoisla que me hace llorar un poco y necesariamente;

gracias por las semillas de amor que nos dejaste y que no dejan de brotar;
gracias por la luz y las sombras en el pasillo. Y en la vida en general.









viernes, diciembre 06, 2013

1949. ahh ahhh ahhh elizaaaa



Anna Calvi - "Eliza" (Official Music Video) from Anna Calvi on Vimeo.


Me he despertado y he llamado a mi abuela, pero no estaba. He llamado a mi madre, pero tampoco estaba. He buscado la letra de una canción. Sí estaba.

He puesto Eliza de Anna Calvi. He bailado desnuda encima de la cama, como una estrella del rock que acaba de destrozar su habitación de hotel y que está a punto de tirar la televisión por la ventana. Me lo he pasado bien.

Luego me he vestido y he tomado el sol en la terraza. He dirigido mi amor hacia allá donde estén las pestañas de Inés, separándose y encontrándose una y otra vez. oooh, qué bonito.

He desayunado berberechos con limón porque ya era la hora del aperitivo. He comido un huevo frito y una morcilla del pueblo de mi padre, y como estaba tan bueno no me ha engordado un gramo, pero me ha alimentado un invierno.

He bajado a comprar un café porque no puedo abrir mi cafetera. Mi música se oía desde la calle.  No sé, tampoco estaba tan alta. Se mezclaba con la de mi vecina, una que a veces veo con una toalla rosa enrollada en la cabeza. A punto de meterse en la oscuridad del metro he visto a una chica rubia, con una abrigo de pelo, de esos que antes llevaban las madres, y un sombrero como el de Bob Dylan en la portada de aquel disco. Puede que la chica se vista de hipster los viernes festivos, como hacía yo de pequeña, que me disfrazaba de spiderman los domingos y bajaba al parque. Siempre que me pongo leotardos o leggins me acuerdo de mi traje de spiderman.

Ahora que he conseguido asegurar mis copas de cristal en la caja, creo que debo esperar un tiempo para volver a agitarlas. No quiero que se me vuelvan romper todas, luego cuesta mucho recomponerlas. Debo fortalecer mi caja, ser responsable de mis copas. O cambiar el material de mis copas.

Anna Calvi y yo tenemos una sensibilidad parecida (porque lo digo yo), podríamos ser amantes  y destrozarnos las copas mutuamente en su casa oscura en medio del bosque. El martes que viene la voy a ver.


miércoles, diciembre 04, 2013

1048. folio amiga




Tengo un alumno de siete años con TDAH. Durante el día llora un muchas veces porque se pone nervioso y pega a los demás. Entonces, como es lógico, los compañeros se enfadan con él y se siente solo. Yo me siento muy impotente porque me da pena, pero también debo proteger a los otros, porque un día puede hacerles daño de verdad. Luego le veo llorando, arrepentido de lo mal que lo ha hecho, y me parto en dos. Y llora desconsoladamente y no comprende por qué los demás están enfadados con él. No siempre acaba admitiendo que lo ha hecho mal, sencillamente llora porque no comprende, o esa es la sensación que yo tengo al hablar con él. A veces  le escribo preguntas en un folio y él las contesta de manera escrita. Creo que el hecho de pensar y escribir le ayuda a reflexionar. Escribir siempre es bueno. Le pregunto cosas como: "Por qué has pegado a menganito?" y él  me contesta. Un día me dijo que me tocara la teta. Le hice reflexionar sobre el hecho de que no podía ir diciéndole a las profesoras que se tocaran la teta. 

Hoy me he levantado enfadada con el mundo. Luego me he dado cuenta de que estaba enfadada conmigo, porque a veces no encuentro mi camino. Y no sé por qué es. ¿Por qué? En ocasiones, me gustaría tener a alguien que me preguntara cosas en un folio. Quiero tener una folio amiga.




martes, diciembre 03, 2013

1047. una semana, de pura gana





Marinerita
Niña bonita
Si tú supieras lo que es 
Amor
Amor
Amor
Una semana
De pura gana
Yo te daría mi corazón.



Parte meteorológico: Frío moderado. Sol.

Parte emocional: Felicidad moderada. Sol.


lunes, diciembre 02, 2013

1146. Regalos, albóndigas, navajas y otras cosas



Si me caso algún día, quiero celebrar mi boda en una jardín, con un árbol muy grande y con mesas puestas en fila, un poco torcidas, con manteles blancos y muchos niños correteando alrededor. Y cuando mire al cielo, quiero ver una guirnalda de papelillos triangulares de colores. También quiero una banda con trompetas, tubas y trombones, guitarras, ukeleles y violines. Y percusión. Queda escrito y dicho.


Ayer no hizo frío y comí un montón de platos ricos al sol en la terraza de un bar con mi amigo I, que vive en un barrio de Barcelona que está en la otra punta del mío. Desde su terrado se veía la parte llana de la ciudad, con un horizonte azul al fondo. Mi casa se veía allí, a lo lejos, cerca del mar. Creo que voy a tener que ir al gimnasio todos los días para quemar las albóndigas en salsa, la sepia, las patatas bravas, las navajas, los pinchos morunos y los chipirones de ayer. No sé cómo pudimos comer tanto. Tal vez porque estábamos felices de volver a estar juntos, después de nuestra época rara. Ahora, el momento también es extraño, pero nos hemos encontrado de nuevo.

Hoy ha vuelto a hacer mucho frío y me he puestro triste caminando por la calle con las mejillas heladas, empiezo a plantearme el pasamontañas; me sentía triste como cuando te enteras de quiénes son los Reyes Magos y se te queda cara de imbécil al pensar que soñaste con ellos; que los esperabas despierta y que incluso veías  tres sombras por la noche. A veces tengo días melancólicos y pienso que no voy a tener diez minutos muy felices en mucho tiempo. Aunque sé que no es cierto. Existen diez minutos felices de muchos tipos y yo tengo bastantes.

Pero... después de pensar todo esto camino a casa, al llegar, tenía un paquete encima del buzón. ¡Era un regalo! Unas manoplas para el horno. Es genial porque no tenía y uso mucho el horno.












viernes, noviembre 29, 2013

1144. Gracias



Una persona (humana) me ha escrito dándome las gracias. Ha sido bonito y emocionante. Porque es el día de acción de gracias. Me gusta mucho el concepto de acción junto con el acto de agradecer. Nos lo podríamos copiar, no? Me encantaría poder estar con ella porque me apetece una comilona de esas en la que al día siguiente estás fatal del estómago, y porque en el sur de California hoy hace calor y puedes ir en manga corta.

Yo agradezco en el día de hoy estar aprendiendo a estar en la ola y bajo la ola.







Comilona.

jueves, noviembre 28, 2013

1143. silencio con muchas capas




Hace mucho frío. Me gustaría llevar pasamontañas. En el Calzedonia se han agotado los leggins polares. En serio. No quedan en ninguna tienda de BCN. Y no tienen previsto recibir más. En el metro se está calentito. Con los microbios y los virus de los demás.

¿De dónde viene ese aire tan helado?  Por la tarde he tenido que coger una bici y llevaba tanta ropa que apenas podía pedalear. Pero he sido feliz montando con mil capas, abrigo, guantes y gorro. Montar en bici de pie como en E.T. Sin que nadie en el planeta supiera de mí.  Es parecido a mirar a los ojos y decir muchas cosas sin hablar. Hay bastante silencio.

Ya es Navidad.
















jueves, noviembre 21, 2013

1140. cantar canciones mentalmente


Edward Sharpe and the Magnetic Zeros "Home" from Edward Sharpe on Vimeo.


Durante la media hora de recreo se acumulan distintos tipos de soledad.

En primer lugar está la soledad de los niños que no han hecho los deberes y se quedan en clase haciéndolos. No pueden ayudar a sus compañeros a ganar el partido de fútbol de esa mañana; no pueden incorporar nuevos pasos de bailes a esa coreografía que se están inventando para la hora de música; no pueden ser polis cazando malos durante media hora ni escapar en un descapotable que derrapa por la carretera siendo un caco.

En segundo lugar está la soledad de los castigados sin patio por haber subido corriendo las escaleras o haberlas bajado dando saltos llevándose por delante a una niña que ha acabado llorando o por haber pegado a su compañero porque no le dejaba el color verde. Los castigados sin patio reciben visitas de los que juegan. Se acercan a ellos, se miran, intercambian algunas palabras sin que las profesoras nos demos cuenta. Se pasan un cromo a escondidas.

En tercer lugar está la soledad de los niños que no saben con quién jugar. Dan vueltas por el patio, intentan mezclarse con los demás, fingen que juegan al escondite con alguien (pero lo hacen solos). Es una soledad muy dura. Yo intento mediar e introducirlos en algún grupito para que jueguen, pero no siempre es fácil.

En cuarto lugar está la de los niños que no tienen bocadillo porque se les ha olvidado en casa. Es horrible para ellos y para mí. No puedo hacer bocadillos. Ni dar galletas. Es ilegal. Podrían arrestarme.

Por último, y seguro que se me olvida alguna, está la soledad que alcanza a los que vigilamos el patio. Suele ser en los días que hace mucho frío y el viento es helado. Yo pienso en algo bonito cuando me pasa. Recuerdo brisas cálidas de verano. Revivo días emocionantes. Pienso en besar. Vuelvo a ver cosas que me gustaron. Amo y soy amada. Canto canciones mentalmente. Viajo. Escribo cartas. Nado en el mar. Planeo algo grande. Planeo algo pequeño. Pienso en no pensar en el futuro. Hablo con alguno de los niños que no juegan con nadie. Todo esto... a veces funciona.
 









miércoles, noviembre 20, 2013

1139. El otro lado

Hace un mes un perdí un cheque de 70 euros.

Hace tres semanas perdí mi iPhone. Pero al día siguiente lo encontré.

Cuando encontré el móvil abrí un armario. Uno cualquiera.  Vi un papel jamás visto antes. Lo desdoblé.
Era mi cheque.

Está claro que algo pasó.

Otro.

Hace dos meses perdí la pareja de unos calcetines.
Eran mis preferidos.
Tendí el único que me quedaba con resignación.
Le hice un vídeo para recordar el día en el que perdí mi calcetín preferido. Hay vídeos de bodas, bautizos, cumpleaños. ¿Por qué no un vídeo del día en el que perdiste tu calcetín preferido?

Un mes sin él.

Lo busqué bajo la cama. Lo busqué en la lavadora... por dentro. Me pregunté dónde debía abrirse exactamente la puerta hacia la otra dimensión. Me pregunté por qué, a menudo, mis calcetines cruzan puertas invisibles. Escuché un disco de los Doors. Jim Morrison.

El domingo pasado moví la butaca que tengo en el vestidor. La muevo cada día, pero el domingo la moví más. Y allí estaba la pareja de mi calcetín perdido.  Me puse muy contenta.  Lo interpreté como una señal bonita del universo. El universo está conmigo. Eso fue lo que pensé.


Este es el vídeo del día en el que perdí mi calcetín. Porque aunque luego encuentres, es importante recordar que una vez echaste de menos.



calcetines from Paola Vaggio on Vimeo.

jueves, noviembre 14, 2013

1135. Corazones en lugares abandonados





Querida Inés,

Ayer escuché una frase en una película que me gustó. Un niño le dice a su padre, al que hace cuatro años que no ve, que cuando no estaban juntos sentía que caminaba y respiraba en algún lugar. 

Hay personas a las que sientes que caminan y respiran en algún lugar.

Hoy he salido al balcón cuando he vuelto de trabajar y he estado observando la calle. A veces me gustaría pasar más tiempo en el balcón, pero siempre acabo saliendo a la terraza. El balcón me gusta porque da a una calle por la que pasa mucha gente. Todos parecen tener una historia distinta. La mujer de los tacones, el hombre con barba y una bolsa marrón, la madre con la hija y sus coletas. Una historia que se acaba cuando entran en el metro y ya no les veo. ¿Yo también tendré una historia? En uno de los balcones de la otra acera hay una tabla de surf que está permanentemente esperando que vuelva el verano. Me parece una tabla de surf inocente. Puede que esté rota. He recordado un puzzle que hacía de pequeña en el colegio, uno que enseñaba las diferentes horas del día. A mí me gustaba la pieza en la que el niño volvía a casa con la cartera llena de libros y la acera llena de hojas secas. En la pieza de al lado se le veía merendando en casa con un perrito.

Alguien, en mi barrio, pinta corazones en lugares que parecen abandonados. Y cuando paso por delante imagino los latidos. Bum bum, bum bum. Ojalá conociera a esa persona, me gusta su gesto, pintar corazones buenos y esperanzadores. ¿Los has pintado tú, Inés? Yo me pinto todas las noches el mío. Algunas veces mejor que otras. Me gustaría que vinieras una noche a pintármelo. Sería la noche de muchas personas distintas que caminan y respiran en algún lugar. ¿Volveré a tener una así?








martes, noviembre 12, 2013

1134. tetas



Conversación con mi padre:

Mi padre: Cuánto vale el altavoz? Quiero comprame uno.
Yo: Pues este vale 90 euros.
Mi padre: 40?
Yo: 90.
Mi padre: Es que todo lo que es "mac" es caro.
Yo: No, es Logitech.
Mi padre: Ah, Inditex.
Yo: Logitech.
Mi padre: Logitech... Y lo has comprado en la tienda "ipad"?
Yo: En la tienda Apple.
Mi padre: Es muy bonita.

Adoro a mi padre cuando se pone en plan geek.

Hoy he ido al supermercado. Los productos navideños en las estanterías me han puesto melancólica. Siete navidades son muchas navidades.

Estas navidades me gustaría saltármelas, pero son como el potro en las clases de gimnasia del colegio cuando era niña: un obstáculo imposible. Bueno, algunos días lo saltaba, pero no todos. En mis días de superheroína del potro sí lo saltaba. Uno de los días que lo salté fue la mañana que murió mi perra. Se murió el día que me tocaba gimnasia. Yo iba con el chándal del colegio puesto y mi perra murió. Y tenía examen de potro. Lo salté por ella, que estaba en el cielo. Me dio impulso.

Al volver del supermercado a casa, cargada con dos bolsas, el cielo estaba así. La luz era muy bonita. Mis bolsas eran de tela roja y brillaban de un modo especial.

Estoy negativa y ceniza desde hace un par o tres de días. No lo entiendo, todo marchaba bien. Es que ser optimista es súper cansado. Hay que darse treguas de optimismo. Futuro? Ser astronauta, envejecer y tener un gato en la Saturno (que es un planeta super malo si lo tienes retrógrado... yo lo tuve durante dos años seguidos). Vaya plan de futuro. Cómo no me quiere nadie... (Este es el momento "dar pena")

Estoy acabando con mi nostalgia de tetas, porque me están creciendo. Las estoy recuperando. Es un ejercicio mental. Cuando comes tienes que dirigir las calorías no hacia tu barriga, tus caderas o tu cintura, debes redirigirlas hacia tus tetas. Las tetas están hechas de donuts, pastel de nata, helado, galletitas de chocolate, bocadillos de lomo con pimientos, croquetas de jamón, pan con queso, calamares a la romana ... Por eso están súper ricas. 

 Tengo que buscarme una ilusión para estas navidades. Algo como los reyes magos pero en versión adulta. 

Me han invitado a una comida de acción de gracias, eso sí sería un extra para mis tetas,  pero me va muy mal coger un vuelo transatlántico a mitad de semana. 




miércoles, noviembre 06, 2013

1130. Vidas extras y etapas


Es complicado dejar atrás etapas de la vida. Te sientes como una extraña. Los fantasmas de antes ya no pueden mover ni tocar nada, pero se aparecen. Y te hablan.

Hace casi un año que estoy yendo hacia otro lugar. Que abandoné mi casa, que era un amor muy grande que se escapaba por las ventanas porque no cabía. En estos meses he tenido momentos de tormenta contínua. De desierto que no acaba. Excepto algún oasis.

Ahora estoy bien. Como en un barco, no tengo claro hacia dónde me dirijo, pero ya no me domina el miedo. Creo que a veces me dejo llevar. Otras veces voy hacia el sol. A lugares bonitos. A momentos de paz. Pero no sé nada más.

Hoy he recibido un regalo de cumpleaños por correo, un disco que me ha mandado una nueva amiga californiana (como las mechas) que me enseña inglés y habla conmigo a horas distintas en cada reloj del mundo. Tiene mucha paciencia conmigo. Sobre todo cuando confundo tomorrow con yesterday. Nunca me había pasado, lo juro! Pero ahora me pasa!!! Es que el pasado y el futuro no existen! Sólo por eso ya es una amiga. Y por este regalo que ha cruzado el oceáno sin mojarse. Ha sido lo bonito del día de hoy. Cada día hay algo para ser feliz. Es curioso cómo van apareciendo personas por el mundo que te van dando vidas extras.

lunes, noviembre 04, 2013

1128. Inés en el bucle

Ya he terminado mi primera melodía con ChucK. No es gran cosa, pero es hablar de tú a tú con el ordenador y decirle "quiero que uses tus ceros y unos para hacer esta melodía. Gracias.". Es asombroso.

La cuelgo con un vídeo porque así es más divertido, no? Divertido no es la palabra. Es que la melodía es realmente sencilla y es para adornar un poco. Hoy he subido por una escalera que era como un loop infinito y me he acordado de los bucles.


Y bien, ¿qué tal mi primera melodia con Chuck? He usado todo lo que me pedían en el enunciado. Bucles, randoms, arrays, etc. Me han hecho una foto al entregar la práctica y me han hecho copiar y firmas una delacaración en plan "Prometo por el código de honor no estar suplantando a nadie y que este trabajo sea mío." Ha sido un momento muy emotivo.

He pasado el día en el MACBA.
El museo estaba lleno de chicas solas que deambulaban como perdidas. He compartido un rato de oscuridad en una sala con butacas con otra chica. Estábamos viendo un documental de Eric Baudelaire (es una mujer)  sobre un director y guionista japonés, Masao Adachi (ni flowers), que a su vez, además de director, era terrorista. Decía que planear un atentado era como reescribir  un guión muchas veces. También se quejaba de que no lo invitaban a ningún festival de cine. Muy dramático.

La chica que compartía conmigo sala se ha cansado y se ha ido. El tema era espesito. Yo me he quedado un rato más porque quería verle la cara al director, pero al final no la enseña. Siento el spoiler. 

EL MACBA es un buen lugar para pasar la mañana tranquilamente dejándote sorprender. He visto obras de un exprofesor que tuve en la universidad cuando estudiaba Historia del Arte. Me encantaban sus clases. 




1127. melodía


Hoy ha sido un día un poco extraño, de muchos recuerdos y nostalgia. Todo estaba detrás del cristal y no podía alcanzarlo. 

He ido a comprar al "paki" 24 horas abierto (bueno, 24 no, pero casi) para poder hacer algo de comida. He comprado dos cebollas y un boniato. Tenía un muslo de pollo en la nevera y lo he hecho al horno con cebolla, boniato y tomate. Le he puesto comino (me encanta el comino, su olor me recuerda a la cocina de mi abuela). La verdad es que el boniato le ha dado un toque muy curioso. Me ha gustado mi receta improvisada. 

Cuando he bajado a comprar, me he dejado Spotify abierto y sonando, porque el "paki" está a 7 segundos de mi portal, y cuando he vuelto, me he dado cuenta de que se oía la música de mi casa desde abajo. Todo estaba en silencio. Mientras subía las escaleras, e iba por el primer piso (yo vivo en el segundo), ha empezado a sonar una canción, una de esas que te cambian la vida, creo que me enamoré escuchándola. Mientras subía, y la canción seguía sonando, he sentido algo así como una señal. Ha sido bonito pero un poco decepcionante a la vez.  En realidad, no era ninguna señal. Era el random de Spotify sonando al azar. A veces me gustaría ser menos cursi y ahorrarme estas gilipolleces.
 
A pesar de que la tarde ha sido rara, he pasado la noche entretenida programando mi primera melodía en ChucK que es mi segunda práctica del curso y tengo que enviarla antes de que acabe el día de mañana en Los Ángeles. Llevo un follón de horas. En nada voy a tener jet lag. Todavía no he acabado la melodía. La he llamado Inés. Yo, en mi línea: cursi. De momento tengo esto, pero mañana debo revisar el código y ampliarlo porque no acaba de hacer lo que yo quiero que haga. Por cierto, que tengo fiesta en el trabajo. Si no de qué iba a estar a las dos de la madrugada despierta y con los ojos como platos. A dormir.


sábado, noviembre 02, 2013

1126. condicionales



Estoy haciendo un curso de ChucK, un lenguaje de programación multimedia que sobre todo trabaja con el sonido. Por ese motivo estoy desenpolvando mis conocimientos en programación. Me encanta volver a escribir código y compilar. Y me gusta todavía más porque está relacionado con la música. Entonces, es perfecto.  Quiero convertirme en una artista digital. Sí, es mi póxima meta. Artista digital. Me gusta. Ya tengo una idea en mente. (Probablemente quiero convertirme en una artista digital para no poder escribir la novela, es procrastinación encubierta.)

Hay conceptos que nunca se olvidan, como el de bucle o loop. El concepto de bucle se puede aplicar a la vida de cada uno fácilmente. No somos tan distintos a los ordenadores, en realidad.

Vamos a ver. 

Un bucle es algo que se repite porque se está cumpliendo una condición. O sea, se repite porque hay algo que hace que se repita. Lo bueno de los bucles, es que a cada vuelta el valor que hace que se cumpla la condición se actualiza. Por lo tanto, llega un momento en el que se sale del bucle y el programa puede continuar, porque el valor cambia y llega un momento en el que la condición no se cumple y estás fuera del bucle. Lo malo, o lo bueno, es que si la condición siempre se cumple, no sales jamás de él. Chan chan chan.

Pensemos todos en nuestras vidas y en algo que actualmente se vaya repitiendo; pensemos en nuestras condiciones para que eso suceda  y en cómo se va actualizando "eso" que hace que se cumpla la condición. ¿Quieres salir del bucle? Haz que la condición no se cumpla. ¿Quieres seguir en el bucle? No cambies el valor o los valores que hacen que la condición se cumpla.

¡Es fácil!

Los bucles son súper poéticos y románticos.








1125. Dónde o cuando



Hace un par de años intenté escribir una novela que no acabé. No hay nada raro en ello. Me refiero a que es típico en mí empezar y no acabar, pero no importa, es divertido pensarla y planearla. Pues bien, la protagonista de esa novela que no acabé solía estar muy atenta a todas las señales de la vida.
Una señal de la vida es, por ejemplo, recibir la definición de una palabra cada día –éste es un servicio de la página de la RAE, se llama "La palabra del día"– y creer que esa palabra va a definir tu día. Como un horóscopo.

Hoy he recibido la palabra "absurdo". Exactamente quiere decir estar "sordo" a la razón.

absurdo, da.
(Del lat. absurdus).
1. adj. Contrario y opuesto a la razón; que no tiene sentido. U. t. c. s.


Mi día de hoy se ha caracterizado por haber sido totalmente absurdo. Porque lo de hoy no ha sido normal. Debería preguntarme qué hago aquí, en esta casa a la que amo como si fuera la chica más bonita del mundo –la casa–, pero no lo hago, me parece algo natural, aunque hace apenas un año ni lo imaginara. Y me pregunto qué haré dentro de 12 meses. Mañana llamaré a un amigo. A ver si me acuerdo.

Estar todo el día sola es como si alguien extraño tuviera un álbum lleno de fotos tuyas y se pasara el día mirándolas. Pero no hay una segunda persona, absolutamente todo es en primera. Y veo cómo lavo los platos, y veo cómo hago la cama, y veo cómo me tomo una café en la terraza y la cucharilla da vueltas, y veo cómo me tumbo en el sofá (y el sofá se acerca hacia a mí) y veo cómo escribo en un teclado. Y me parece que es como si el tiempo estuviera parado. No tengo prisa. Es como el mar, en el que hay olas, una detrás de otra. Viene una ola y sabes que detrás de esa va a venir otra; es tan bonito como los primeros acordes a piano de una canción, o como pasear en bici al lado de la playa un sábado, o como escuchar el camión de la basura de madrugada.

Siento, desde hace tiempo, que camino por muchos lugares a la vez; las personas con las que me cruzo por la calle no están realmente en esa calle, están en otra; no están en este mes, ni en este año. No entiendo el motivo. Y todo es similar al inicio de un viaje en un aeropuerto, parecido q una canción que acabas de descubrir. Algo espera por mí, pero no sé qué ni dónde ni cuando.

Me he pasado la tarde muy lejos de aquí. En una habitación con un ventilador en el techo. Intentando armar frases con sentido.

Me encanta todo esto tan absurdo.
Pero a la vez me asusta, por si un día debo volver.






jueves, octubre 31, 2013

1124. ¿Estás embarazada?





Hoy he tenido un momento de felicidad en clase. Tengo muchos, pero el de hoy ha sido de conexión total con los niños, la música, la mañana y el universo entero. Mis alumnos de sexto se estaban examinando de una canción en flauta y todos habían estudiado un montón, incluso los que no suelen hacerlo, y estaban sacando buena nota. Mientras los escuchaba uno a uno, yo miraba por la ventana las copas de los árboles y el cielo, y el sol de otoño que se filtraba entre las hojas e iluminaba algunas de las partituras. No los miro cuando tocan porque se ponen nerviosos. Siempre que tengo un momento así, de calma y de estar todo bien, se me viene a la cabeza la misma persona. He debido poner cara de flipada porque una alumna ha levantado la mano y me ha dicho, "¿Estás muy contenta? y se ha reído un poco. Pero lo ha preguntado muy educadamente. Y yo le he dicho "Sí, mucho!" Y me ha vuelto a preguntar, "Estás embarazada y lo has sabido hoy?" Casi me meo de la risa. Y les he contestado haciendo algo con las manos que ellos suelen hacer mientras dicen "me parto, me troncho y me mondo", y nos hemos reído todos. Les he dicho que, en realidad, estaba contenta porque habían estudiado. Era la verdad.

Mis alumnos siempre me preguntan si tengo novio, si quiero tener hijos, si vivo con alguien. Chafarderos.

Ahora mismo no necesito nada más. Buenos ratos, recuerdos y días nuevos.

domingo, octubre 27, 2013

1121. Marineros



Me han dicho esta frase hoy:

"A veces el tren equivocado te lleva a la estación correcta."

Pertenece a la película Lunchbox. Viendo el trailer me he acordado muchísimo de mi fiambrera. La tengo en un armario. Aunque la odié durante mucho tiempo, ahora la guardo con cariño. Mi fiambrera fue durante largos meses mi única compañía durante dos horas, a veces dentro del coche, a veces dentro de una clase, a veces en un parque. No es nada que no se pueda soportar, lo sé, pero para mí suponía una especie de soledad envasada, pero soledad mala, de la que no te hace crecer, al contrario, de la que te hace menguar y menguar hasta convertirte en un hormiguita. Como yo no quería que fuera así, luché contra ello, de diferentes modos, a veces revolviéndome inútilmente, pero era necesario.

Hoy, precisamente hoy, toma mucho significado para mí la frase de la película. En realidad no existen los errores ni las equivocaciones, siempre llegas a algún lugar habitable si lo quieres.

Hoy quiero recorrer muchos kilómetros en coche, con alguien que quiera compartir conmigo el volante y el cambio de marchas. Lo haré realidad porque lo quiero. ¿Cuál es el impedimento?

Parece que querer es el tema de hoy.

Puede que ahora escriba mal en todos los idiomas menos en uno... el que está dentro, el previo, el que aún no es palabra.

Hoy estoy feliz.


Me encantan los marineros. Marinero no es un disfraz de Halloween, ¿no? Qué pena. Tendré que esperar al carnaval, aunque ya me disfracé una vez de marinero, pero puedo repetir. Tantos marineros como puertos. Yo, de marinero, me llamo Sailor.





Lana Del Rey - Blue Velvet (Full Music Video) from Pop Labyrinth on Vimeo.

viernes, octubre 25, 2013

1119. asuntos





Sé que estoy pasando página cuando "el asunto en cuestión" no es lo primero en lo que pienso al despertar. Hoy me ha pasado. No me he acordado hasta pasadas unas horas. Y me he sorprendido a mí misma. ¿Habrá sido casualidad? ¿O es real? Sea o no sea, está bien de todos modos. Estoy bien sin y con.

Ayer escribí mi primer post en inglés. Es un ejercicio de mis clases particulares. Me puse un poco romántica en clase. No sé qué pensará de mí mi profesora! Es algo así como que escribes en una lengua que no es tuya y dices lo que realmente es necesario.

With my stare I could build a long bridge for you... could to go anywhere you want. Probably, your desire would be far away, but I don't mind. My eyes only want to give you something.



 

jueves, octubre 24, 2013

1118. compañeros de pupitre



Todos nosotros, puede que lo único que estemos buscando sea un compañero de pupitre al que mandarle notitas mientras la profesora da la lección. Alguien que se ría de nuestras ocurrencias, que nos escriba palabrotas, que nos haga dibujos obscenos, que nos cuente quien le gustaba durante el curso pasado. Coincidir en un pupitre. Todos queremos que llegue una alumna nueva a clase mientras la vida nos va dando lecciones.

martes, octubre 22, 2013

1116. un martes

Sirenas de ambulancias, persianas que se cierran, conversaciones irreconocibles de los vecinos.

A veces miraba balcones y ventanas... y decía, quiero vivir ahí, y se abría otra vida.

Si alguien piensa un día entero en besarte, ¿lo notas? Te despiertas diferente, tu paso es ligero y el pelo te queda mejor? Tienes el guapo subido? Recibir un mensaje que ponga "he pensado todo el día en besarte". Contestas con el emoticono del grito o con el de la bailaora? Es que ambos tienen su punto.

Ayer ahorré dos viajes de metro y me lo gasté en una cerveza. Hice 3,5 km en bici de ida y otros 3,5 de vuelta. Conté la diferencia, y me ahorré 50 céntimos. ¿Es esto ahorrar?

Ayer me encontré por el camino a ún montón de personas amables y simpáticas.
Gente feliz.


Spotify acaba de sugerirme esta canción: The wrote and the writ. de Jonnhy Flynn. Qué es writ!? Y Jonnhy Flynn? ¿Cuántas canciones hay en el mundo? Le preguntaré a mi profesora de inglés. Tengo una profe de inglés gratis. Soy súper afortunada.






lunes, octubre 21, 2013

1115. Caminos



Me siento bien. Creo que hace un par de semanas que entra mucha luz, y cada vez entrará más porque ya no estoy a oscuras. Pero voy a ser prudente.

Mi madre, hace cinco o seis meses, me hizo un dibujo con una rotonda, como las que tenemos que rodear con el coche, y me dijo que yo tomaba por costumbre dar vueltas y vueltas a  la rotonda sin decidir qué camino seguir. Hice una lista de caminos y luego seguí algunos, un poco a lo loco, porque si no era a lo loco, no me decidía. Creo que de momento he perdido el miedo a salir de la rotonda y a que no me guste la calle, porque todas llevan a alguna parte y se puede rectificar. Aunque bueno, hay ratos del trayecto un poco coñazos, pero luego viene otro tramo bueno para poner música y bajar las ventanillas y que se te enrede el pelo.


Hoy estaba en el colegio y con los niños hemos cantado una canción nueva sobre nubes, peces, patos y árboles que crecían. Ha sido bonito. He hecho cuatro grupos y cada uno representaba un fragmento de la canción. Me meto mucho en el papel de las nubes y los árboles.

Estoy en el sofá y desde aquí veo una luna que parece llena. Nunca había tenido un sofá desde el que se viera. Hoy me he despertado y tras los cristales he visto la luna y el sol, y me ha parecido curiosa esa dualidad, la noche y el día a la vez.

Acabo de ver Tomboy. Cuenta la historia de una niña, Laure, que se muda a una casa nueva y los amigos que hace allí creen que es un chico y lo tratan cómo tal. Ella misma se inventa su nuevo nombre: Michael. Pero llega un momento en el que la situación es insostenible y tiene que pasar algo que la desbloquee. Me ha gustado mucho.

Tengo un tic en el párpado derecho, de esos que sólo te notas tú.




domingo, octubre 20, 2013

1114. Mosaicos


El sol y la brisa que seca mis sábanas proviene de muchos lugares distintos. Ilumina mi piel mientras tomo café.  Me encanta ese momento. Es parecido al amor.

Ayer me acerqué en bici hasta la Apple Store para cambiar un altavoz que no me funcionaba. Cuando llegué allí y me atendió el vendedor,  me di cuenta de que me había dejado el altavoz en casa. (Clic aquí)

Pero no me enfadé, disfruté tanto de mi paseo en bici que no me importó haberme dejado la cabeza en casa. Recorrí las calles de mi barrio, respiré el verdor de los árboles del Parc de la Ciutadella, atravesé el Paseo del Born y el mosaico de chicas-guapas-turistas con dudas sobre su inclinación sexual deseosas de una aventura con una española (yo), rollo Vicky Cristina Barcelona pero sin Bardem, me paré a escuchar frente a Santa María del Mar a una pareja de músicos callejeros, él y ella, que tocaban la guitarra y cantaban, luego me metí por callejuelas para esquivar a la gente y subí hasta Plaza Catalunya. Fin de mi trayecto.

Mientras tanto, mi altavoz en casa, pasando el rato en la estantería. El destino quiso que fuera así.

sábado, octubre 19, 2013

1113. Le pasa a alguien más?




 
Estaba tendiendo la ropa en esta terraza que la suerte me ha dado, en este día espectacular de sol, en pantalones cortos otra vez, como de primavera, sábado 19 de octubre –mi santo–; estaba cambiando las sábanas y haciendo la cama con mucho amor, como si al pasar la mano por encima de un pliegue de la ropa estuviera dando algo de mí a algún ser vivo, vivo con órganos, sangre dentro, gestos faciales, ojos que se mueven, timbre de voz, infancia. He empezado a sentir tantas cosas (bonitas, buenas, no sabría cómo clasificarlas, pero no eran tristes) que me he puesto a llorar. Y he venido corriendo a escribirlo aquí porque creo que quiero recordarlo en un futuro. Me he sentido fuerte y elástica como boom boom boomer, como si pudiera abarcarlo todo con mis brazos. Como  google maps. O google earth. O google a secas.

Me va a venir la regla ¿no?


viernes, octubre 18, 2013

1112. Desayuno con diamantes


Esta noche he visto Desayuno con diamantes en el cine. Ha sido muy bonito verla en pantalla grande y en los cines Comedia, que eran mis preferidos cuando soñaba con cosas que luego se hicieron realidad. Me ha gustado salir del cine y volver a casa. Creo que me gusta volver más que ir. Porque cuando vuelves te llevas algo contigo. Además, hoy me sentía un poco perdida, así que la película encajaba mucho con mis sensaciones. Cuando he vuelto en el metro, en el vagón todo el mundo hablaba en inglés, era como seguir en el cine pero sin subtítulos. ¿Es posible que Barcelona esté siempre tan llena de turistas? En este momento de mi vida me gustan los turistas. Creo que sentirse rodeada de gente que va y viene te da aire. Es mejor que estar con vidas estáticas. Los ves contentos, con sus vasos del McDonald's, sus mapas, sus bolsas de ropa. Puede que yo me sienta un poco turista en mi propia vida.

miércoles, octubre 16, 2013

1111. Cosas de

Cuando era una cría, mi madre me llevó de viaje por trabajo y nos alojamos en la habitación 111 de un hotel. Lo he recordado al escribir el número del post. Creo que aún estoy allí. Lo he sentido así. Fue divertido. Me encantaba cuando mi madre se me llevaba de roadmovie. Me gustaba verla conducir. Parar en las gasolineras, almorzar temprano, sentir el frío de la mañana al bajar del coche. Ser una niña con su madre. Yo siempre la vi muy aventurera y atrevida. Eso me encantaba de ella. Un día se lo diré. Puede que mañana le escriba un whasap diciéndoselo. Mama, ayer me acordé de cuando me llevabas de viaje en coche cuando era pequeña y me parecías muy aventurera. Me gustaba mucho. 

Eso le diré.

También recuerdo que me gustaba cuando me quedaba con mi padre (y mi madre se iba de viaje) y entonces me llevaba al cine. Mi padre era el que me llevaba a ver un montón de películas a los desaparecidos Cines Victoria de Barcelona. También era una aventura, en cierto modo.  Vi grandes pelis con él: Starwars, La historia interminable, Regreso al futuro, Los Goonies, E.T., Teen Wolf, Superman, etc. Un día de esos, al salir del cine, me enseñó a atarme los cordones mientras comíamos jamón en un bar que tenía mesas de madera. Qué curioso que nos acordemos tan bien de ciertas cosas. También se lo diré mañana.

El otro día vi en Fimin Terrados, está entretenida, es una película dedicada "a los que alguna vez se han sentido perdidos". Está hecha con 12.000 euricos. 

Soy muy fan de los terrados. Ahora tengo uno y a veces subo a mirar el cielo y las antenas. Me siento un poco como las protas de Wong Kar Wei cuando hago eso. 

También vi Barcelona, nit d'estiu. De ésta me esperaba mucho y al final me aburrí un poco con tanta secuencia tipo videoclip. A ver, es que creo que a veces se regalan un poco con las canciones, demasiado "ahora es el momento en el que tienes que emocionarte y pensar en tu vida y decir, sí! a mí también me pasa" ¿No se dan cuenta de que está demasiado preparado? ¿Por qué me doy cuenta yo? (Me estoy cayendo muy mal) Narra como en una noche suceden distintas historias de amor en la ciudad. El problema es que no me sentí identificada con ninguna. Pero hay que apoyar al cine autóctono. Tenéis que ver Mapa de una puñetera vez, sigue siendo la peli que más me ha emocionado últimamente. También me gustó mucho hace unas semanas Una pístola en cada mano, de Cesc Gay, Leonor Watling sale muy guapa.

Quiero ver una filipina de unos bailarines asesinos. Creo que era filipina.



¿Y qué, no pongo un vídeo ni nada? ¿Ni una foto?


MAPA (2012). León Siminiani from Loutinen on Vimeo.

martes, octubre 15, 2013

1110. Cosas de los fin de cumple


El mejor brindis de cava es ese que se toma sola un cuarto de hora antes de despedir tu día de cumpleaños. Estaba pensando que tengo que volver a cocinar. Bueno, es que aún estoy situándome. No he tenido tiempo. Lo primero que me haré será suquet de rape.

Tres niños celebraban su cumple hoy, también; curiosamente, el rasgo común entre todos ellos es que son los despistados de la clase. Me he reído mucho a solas cuando me he dado cuenta. Yo también lo soy. Y mucho! Somos unos potrillos salvajes los cuatro.

Me han cantado el cumpleaños feliz cinco veces distintas, 125 voces diferentes. Esto no le pasa a todo el mundo, no?



miércoles, octubre 09, 2013

1106. 9 de octubre.

Hoy he vuelto a sentir como amor. Ha sido al salir del gimnasio, mientras volvía a casa caminando. Me fascina esa hora en la que las tiendas bajan las persianas y el día acaba. Gente que toma una cerveza antes de irse a casa; una francesa que camina y habla con un grupo de franceses se te queda mirando de tal modo que piensas que va a preguntarte algo, o que te pareces a alguien que conoce de antes o que ha tenido un flechazo. Pueden ser tres cosas y escoges la última. 

En la peluquería, un chico barre el suelo. Planea hacer una peluca y robar un banco. 

En los edificios quedan algunas plantas de oficinas con la luz encendida. 

Pasa un taxi con una señora dentro y hay cuatro bicis ancladas en un Bicing. Una hoja seca cae de un árbol y mi paso la pisa y hace shhhis. Otoño. Se va el verano. 

En la acera de enfrente hay una mujer sentada en un banco. No sabes si llamarla mujer o chica. Es morena. Lleva el pelo recogido. Tiene un perfil bonito. Un perfil extraño. 

Dos mujeres salen del metro cargando con dos maletas Están de vacaciones. Están buscando su hotel con un mapa en las manos. Vienen del aeropuerto, después de tomar muchos cafés, abrir dos bolsas de patatas, aguas envasadas y cucharillas de plástico.

Subo a casa y salgo al balcón y la mujer sigue allí. ¿Espera a alguien? 

Decido hacerme una tortilla de patatas porque tengo hambre. Quiero poner música, pero depende de la que escoja existe el peligro de que todo este  amor se convierta en melancolía. 

Entro en mi refugio adolescente, me decido por  un disco de los Rolling Stones, porque sé que voy a silbar y voy a cantar mientras bato los huevos. No me voy a poner melancólica con ninguna canción de los Rolling Stones. Dejo la cámara grabando porque quiero estar ahí y en la cocina. Me voy a hacer la cena. 

Pienso en la chica del banco, en si seguirá esperando, pero no salgo a comprobarlo. Qué importa si está o no está. Es la chica del perfil griego, bello, extraño, y esta ya no es su historia, tiene la suya propia.


martes, octubre 08, 2013

1106. Día normal

Hoy ha sido un día muy normal. He planeado ir a la playa al salir del trabajo, pero me he entretenido en casa; he planeado acabar un trabajo, pero no lo he hecho porque tenía sueño. He planeado ir a nadar, pero me he estirado un poco, así en plan, diez minutos, y se ha convertido en una hora de semi-sueño. Estaba consciente, pero dormida a la vez. Creo que todo el rato pensaba en que eran diez minutos, sólo diez minutos. Me he hecho cous cous. Siempre que digo cous cous me acuerdo de Vogue Vogue de Madonna. Hoy he visto como unos niños de cuatro años flipaban tocando algodón. Creo que nunca lo habían tocado. Qué fuerte tocar algo por primera vez. De hecho, el juego era adivinar que había dentro de unos vasos de plástico, tapados por la parte superior con papel de plata, únicamente escuchando el sonido que hacían al moverlos. En uno había azúcar, en otro judías blancas, en otro botones y en otro algodón. También han flipado mucho con los botones. Los cogían y los comparaban con los de sus batas. Son listos, los niños. Luego, nos hacemos mayores y tontos.

1105. Tarde de nubes



El otro día, concretamente el domingo a mediodía, estaba fregando los platos y sentí como amor.  Fue en el momento en el que miré por la ventana y vi un destello del sol, tuve que apoyar la cabeza en el armario porque era una felicidad repentina y exultante. No se debía a una serie de sucesos o hechos que pudieran propiciar tal sensación; no había pasado nada especial; fue así, como un fogonazo. Como cuando sube el café y huele a hogar en invierno o a siesta en verano. Como cuando las cortinas se mueven con el viento y no ocurre nada más que eso.

Acabé de fregar los platos y salí a observar el cielo, que me parecía precioso. Mis sábanas se estaban secando al sol y la brisa las movía de vez en cuando, como se mueven los sueños, pero esta vez sin tener ninguno localizado y sin sentir la rayada del qué será. Yo digo que era amor porque era bonito, pero puede que fuera otro sentimiento. En un momento hice esta canción sin letra, sin pensar demasiado. No es gran cosa, pero existe desde esa tarde de nubes.

(Y no, no he conocido a nadie, porque es lo primero en lo que se piensa cuando alguien habla como fumada sobre nubes y cortinas.)







viernes, octubre 04, 2013

1102. ragazza sola

Ya todos los niños del colegio han sido mis alumnos durante algún curso y me parece emocionante. Los veo crecer, cambiar, convertirse en chicos y chicas a punto de despegar. 

Cuando se me ha ocurrido que podía comprarme Apple Tv y ver las películas de Filmin en la pantalla del televisor desde mi iPad y el iMac sin tener que llevar un cable HDMI de un extremo al otro, estaba recién duchada y con olor a jabón, el pelo revuelto y un poco húmedo. He vuelto a bajar corriendo a la calle, he cogido una bici y he pedaleado muy rápido hasta la Fnac. Una ventaja de estar sola es que no debo consultarle mis decisiones a nadie y puedo decidir y hacer lo que me venga en gana a la hora que sea. Es una gran terapia para mí, que soy indecisa e impulsiva a la vez. Ahora puedo ser impulsiva sin más. No es tan obvio cómo parece. Me refiero a que nadie sabe realmente lo que estoy haciendo. No tengo familia ni pareja que me espere -y que espere algo de mí- ni perros a los que pasear. Creo que no tener que dar nada, sencillamente estar contigo y punto, en tu espacio, puede ser relajante. 

Me he sentado en el sofá. He apagado las luces. No estaba a oscuras del todo porque por el balcón entraba la luz de una farola. Era una iluminación perfecta. La primera película que he visto en mi nuevo hogar me ha gustado muchísimo. Io e te, de Bertolucci. Justamente necesitaba una historia así. Creo que es bellísima. En el pasado me sentía un poco Lorenzo queriéndome encerrar para engañar a  la realidad, llevar una vida al margen de todos. Antes lo sentía. Ahora hace tiempo que no. Lo cierto es que no sentirse bien con el entorno es síntoma de no estar bien por dentro,  o eso creo ahora viéndolo de lejos. Me gusta el baile con Olivia en el sótano durante la última noche, con David Bowie cantando en italiano con la base de Space Oddity. En esa versión en italiano, la letra no tiene nada que ver con el espacio, pero me ha gustado mucho lo que decía. 

Dimmi ragazzo solo dove vai,
Perche' tanto dolore?
Hai perduto senza dubbio un grande amore
Ma di amorie e'tutta piena la citta,

Has perdido, sin duda, un gran amor, pero la ciudad está llena de amores. 

Es muy bonito. 

Los amores adolescentes son verdaderos. Están llenos de una verdad incomparable, por eso son verdad en sí mismos. 

He puesto una estantería en la terraza y mis cuatro plantas se sienten muy bien, son chiquitinas y casi no se les entiende al hablar. El rosal ha dado otra rosa. Esta vez blanca. A veces salen amarillas, otras veces blancas.

Hace viento y creo que va a llover.









miércoles, octubre 02, 2013

1100. El reloj marca que pasan cinco minutos de las doce




Inés me habló de esa chica de la que estuvo enamorada. Le pregunté cómo sabía que era amor y no otra cosa. Parece una pregunta absurda, pero no lo es. Entonces me habló de pruebas irrefutables. Me dijo que sabía que lo era porque podría estar con ella trabajando en la cadena de montaje de una fábrica durante el turno de noche y parecerle el mejor lugar del mundo, sobre todo cuando la sirena indicaba el inicio de la media hora de descanso y saboreaban un sandwich vegetal de máquina, de los que parecen no caducar nunca, y el brillo de los ojos de la chica la despertaba para siempre. Sabía que era amor porque cuando veía desde el balcón el camión de la basura vaciando los contenedores imaginaba que con la chica sería similar a contemplar los puentes de París iluminados. 

Le dije que era una cursi -por lo del sandwich de atún con mayonesa.